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miércoles, 18 de octubre de 2023

I quit.

I'm exhausted.

There's this thought that hunts my mind every single fucking day and, I must admit, I hate it. I know, I know... "what you resist, persists". I do think about it, I do try so fucking hard not to resist it, which is funny because by trying hard not to resist it, I'm resisting it even harder aaAghhhh FUCK!!!

I just need to get it off my chest, please... Cause when I allow myself to be vulnerable about it I can't help but cry. I sometimes wish there was someone who would listen to me and get me, just someone who gets me, you know? I long for this thing that feels so foreign and familiar at the same time, it seems so close and so distant, so possible and so utopic all together. This longing makes my heart hurt sometimes and I wonder: "is this even a healthy longing to have?"

Why is it that my heart sinks when I think about it? Is it my wounded inner little sweet girl who is so afraid to believe and be fearless again? Is she holding on to old pain? Is she afraid to fully let go and hold my hand and finally bring me back to my deepest, truest self?

Maybe I'm being too ambiguous here. So, here's some context for the future me reading this: This is about a lonely path I'm in right now. This is about finding out about relational patterns, and realizing how intoxicated my brain is. This is about a choice I made exactly three months ago. This is about a goal that feels like the biggest thing I've ever set my mind to in my entire life. Remember when I said I had decided to live life as an ongoing experiment? Well, it's about that too. 

Only three months ago this thought began to dawn on me that I haven't been single for like the past eight years. So, I get it, I gotta be compassionate with myself, since choosing to stay single no matter what might be extremely uncomfortable for my brain at the beginning. But, ugh, God I was not expecting so many roaches to come crawling so disgustingly out of the shadows!

Can I get like super fucking raw here with you? Oh, absolutely. The amount of compulsive thoughts, behaviors, cravings and such that I've been facing, has been terrifying. I don't regret my decision. I still think it's the best thing I've done in a long time and it's only been three months, I wonder how much more I would have seen and worked on when one full year had gone by, maybe I'll even be up for another year then. But wait, I don't want to get too far ahead in my head. This is about the present moment.

There's this voice in my head that tells me I'm not good enough, not interesting enough, not wealthy enough, not pretty enough, not sexy enough, not healthy enough... not lovable enough... And already too old to find "my person". This same voice tells me that he would be too good, too smart, too sexy, too kind, too much to ever set eyes on me. All in all, I know good men exist in this world, but somehow this voice manages to convince me that I'm not destined to find one to build a life with.

And then there's this other voice that tells me that I've been working so much on myself, that I am a rare beautiful treasure of a woman, that I'm so freaking deep and magical and powerful. And no, it does not come from that "empowered" women bullshit speech I'm so fed up with. I truly believe it. I've come so far, I've died so many times, I've burnt through suffering and pain for so long, and I've seen the beauty of it and the darkness of it, and I've been afraid of it and I've been thankful for it. And I know, deep in my bones that I'm meant to be this woman I'm becoming. And I know I'm not meant to meet a man right now. He's probably on his way of becoming the warrior he's meant to be as well, he's probably on his own journey. And maybe he's thinking of me, a woman he hasn't yet met but he longs for...

Or maybe these are all childish fairytales in my imagination and I just want to quit it all. Cause I'm fucking tired of daydreaming. I'm missing out on the real day-to-day life. And maybe this is all just my intoxicated brain still thinking that this life's greatest joy and achievement is to find a man wise and mature enough to build something sacred and long-lasting with. I mean... it still sounds beautiful, but I wanna quit. I quit.

My goal with this experiment is to reach a point where there's finally a day in my life free of such thoughts. Free of daydreaming about this man that is "the one", the "love of my life", or whatever. It's a fucking energy leak and I truly just want it to stop. I am aware that I need that energy for other things, things that will build me a life I feel safer living. That's what I know truly matters now. I made this choice for little Bel. She needs me now more than ever. I want her to trust in me again. I want to build a soft and safe place for her to come out and play and express herself in the most authentic ways. I want her to help me find my way back home. I want her to know I won't let anyone hurt her ever again and that I'm here for her, always.

That being said, I quit.

And I was thinking the other day, as I was walking back home and it was pouring rain and it was pretty sad like a scene from a kdrama, that maybe this quitting process is not an instant thing. Maybe it's a decision I ought to keep making day by day, cause my brain will try and bring me back to old thoughts and old patterns, cause it feels familiar and safe and I get it.

Maybe, I need to grieve over the death of this idea that has lived in my head for such a long time. At the end of the day, I am indeed letting go of something that has been so big and important. I'm letting it die inside me, and I can feel the void it's leaving in me. And I can allow myself to grieve. And as I grieve, I keep making this choice every day. I quit again and again, one day at a time. Until it becomes the new familiar thing and I won't have to purposely think about it but I will have quit, slowly but surely.

Anyways. I quit.

So, cheers! 🥂

domingo, 1 de octubre de 2023

Being back.

I've been thinking a lot lately... about... like... what am I doing? I mean, like... WHAT. AM. I. DOING? Seriously, I feel so lost it's overwhelming. I've got this weird sense of energy leaking and not even knowing where it's going is making me have a really hard time directing it.

I've been working on making peace with uncertainty, with facing the unknown, and on emptying myself more and more in order to allow new information in. It's kinda funny to see things unravel and life trips me up over and over. I can't help but laugh at myself when I catch myself falling into the same behaviors and patterns, but I've observed them and studied them for so long now, that even if I tip over the same pile of shit... it's just so fucking hilarious.

Anyways, what am I doing? I feel like I want to enjoy the "not knowing" part of it but I self-sabotage the experience. I told myself this was gonna be a season of not doing, not expecting, and just embracing the spaciousness of my existing (yes, not existence but existing) without the hustle. And yet, I've found myself saying yes to things and filling up my time and space with things that I didn't want or even need. No doubt I feel breathless again then, and just burnt out.

I come from years and years of unconsciously practicing these patterns I want to detox from, and I know, deep down, this is what I need: to just pause for a while, switch to slow living as much as possible and ground myself here and now. I've felt it before and that's why I know this, to continuously stop and come back to my body, to fully and wholeheartedly open everything in me to feel, feeeeeel, that's it. Feeling. Stop trying to process every emotion and experience with the mind. It's not its purpose. And for how many years I didn't allow myself to feel? Gosh!

Now that I'm finally unpacking all this backlog of repressed and unprocessed emotions and old pains, I just feel it more than ever, deep in my bones, that I crave this silence, this stillness. So I gotta stop robbing myself of it. I don't need to know the why, I don't need to understand, I just need to listen to my heart's calling and fucking feel with every cell in my body and sweat it all out, cry it all out, scream it all out... or type it all out in whatever way my body feels like it.

So yeah, that's the update. I'll try to post here more often, ya know, for my future self.

Until next time,

cheers! 🥂

viernes, 11 de agosto de 2023

Living life as an ongoing experiment.

 Alrighty, time to get serious here about some shit. Where do I even begin?

It's been tough lately. I would say the last year and a half I've died like three times... And it's been so fucking hard and painful. I hadn't fully recovered from dying the first time when I died the second, and wasn't even expecting the third one. But curiously enough, it was only after the last time that I was forced to face some truths I was running away from. Guess I needed a cheap shot from the universe. Guess it was sick and tired of my bullshit hahahahaha. All for my own good though. It's all good. We're good.

So yeah, I've been processing things I couldn't even remember before, things I had buried in the deepest depths of my brain, don't forgive the redundancy, it is as it is.

Signs have been unfolding in front of me in the creepiest ways, very gently at the same time. How the universe works its ways is very particular indeed. And I've found myself grieving things from years ago, decades ago, sometimes it even feels like I'm grieving things from past lives.

And I'm mesmerized, honestly. How was it even possible to carry such an immensely heavy backlog for so long? How did I make it so far with such a load on my heart? At the beginning, these questions seemed to be followed by a void in my mind which it interpreted as "no answer". But, you know, if one stays with it, one will actually start to feel. Staying silent with that void, I found out, through it, there's a way down to the room of my heart. This door that the mind is, has no answer for ninety-nine percent of things that are felt in the heart.

I've been finally learning about kindness.

Biggest realization ever for me lately: it all begins with the ways I am kind to myself.

Honestly, though. How the heck could I expect kindness and love and compassion from life when I'm being so fucking hard on myself? I catch myself beating myself up about the dumbest things, also things that are absolutely non of my business, or just not at all my tasks to be so concerned about to begin with. Things I did or said I cannot change, situations and people far away in the past, closed doors, etc. But then, as funny as it sounds, I also beat myself up for beating myself up about these things, wth?

Well, it all comes down to kindness. Kindness doesn't come afterwards, it's what ignites it all. It ignites forgiveness, compassion, understanding, empathy.

Also, kindness has taught me that it's okay to make mistakes, and that, at the end of the day, mistakes are not that big of a deal. This life is a freaking continuous learning experience. It's fine! What's gone is gone, what will come will come, and what is just is. Kindness inhabits the present moment, and how much sweeter it is to dwell in it than in old pains.

And so, I've chosen to live my life as an ongoing experiment. Allowing myself to try as many things as possible, dying and being reborn as many times as needed, deconstructing my identities and rebuilding them constantly, going for it, for what? I don't know, trial and error, whatever outcome I'm fine with. No, it's not about being complaisant or agreeable with just whatever. It's about constantly shredding dead skin and renewing my eyes.

Cheers! 🥂

lunes, 7 de agosto de 2023

Here's to new beginnings 🥂

I come back here from time to time. It has become a safer place over the course of a decade or maybe more. And I don't think any ghosts from the past dare wander around this long-forgotten realm anymore.

I get that tingling sensation, a little rush of dopamine and adrenaline at the same time, if it makes any sense. Like I can pretend someone still comes to this dusty nook of the virtual space and still minds reading these random little thoughts, or that, by sheer fluke, some stranger could come across it and decide to stay for a while and drink from the elixir of my memories, letting them dampen their souls a bit. How refreshing! Borrowed remembrances of a world never known.

I honestly like it here, the silence and stillness of it, like the places in ruins I used to visit only to share a moment with weeds, debris and ghosts. Could this then be my new safe place? A comfortable one perchance and at last? I swear I've tried journaling in a notebook with just a pen and found it so difficult. And don't get me wrong, I love writing out all sorts of things by hand... I just find myself feeling so much resistance when it's my complicated emotions.

Anyways, may this place become once more the container of my shadow. May this place be tender bedding for my vulnerability and secrets I would only share with a kind ear.

Cheers! 🥂

domingo, 12 de marzo de 2017

Degradación

Azul claro:

Es como si me buscara, pero es como si yo me escondiera, entonces es como si no me encontrara.

Azul oscuro:

Soñé que era un hombre, y que estaba enamorado de una niña que no me hacía caso, ni siquiera sabía que yo existía. Pero un día le hablé, y ella supo de mí, y ella era yo, y yo era ella. Y fuimos juntos hasta los confines del mundo, y nos enamoramos...

(jamás había soñado que era un hombre)

Violeta:

Podría decir tantas cosas de vos, pero no, porque lo que piense de vos no importa.

Magenta:

Estoy sola, me gusta estar sola. Puedo pensar en lo que sea y estar callada el tiempo que quiera sin el peligro de que alguien de repente me diga: ¿en qué pensás?
A veces la persona que me lo pregunta es la yo interna, ese individuo que, no sé si sea cierto, todos tenemos dentro.

Rojo:

Dejé la flor sobre la mesa y pregunté por Alejandro.

-Él salió-me respondió.
-¿A dónde?-pregunté.
-No sé.
-¿No dijo?
-No.
-Ya, ¿y dónde cree que puede haber ido?
-No sé.
-Usted no sabe nada.
-Ajá.
-Ahh, no me hable.
-Bien.
-Ahh, qué rabian con usted.

Me fui.

-¿Dónde está Alejandro?-pregunté esta vez a una persona más amable.
-No sé.
-¿No te dijo?
-No, pero creo que estará en el concierto de Alejandra.
-¿Alejandra va a dar un concierto hoy? no sabía.
-¿No?, es por allá en la Loma de la Cruz.
-¿Creés que Alejandro esté allá?
-Seguro, vos sabés lo amigos que son ellos dos.
-Sí, jaja, seguro se casan.
-Jaja
-Nos vemos, voy a buscarlo.
-Ok.

En efecto, Alejandro estaba allá.

-¡Alejandro!, qué susto, pensé que te habías escapado.
-No, qué va, sólo vine a ver a Alejandra.
-A vos te gusta ella, ¿no?
-¡Ay, no molestés!
-Lo tomaré como un sí.
-Mmmm...
-Te pusiste rojo.
-No.
-Sí.
-¡No!
-¡Sí!
-¡Que no!

En fin, así siempre termina una discusión entre hermanos.

Naranja:

Naranja en chupete, ¿la han probado?

Amarillo:

Como los boxer de Felipe... Jajaja

Verde:

Me vi Avatar...

miércoles, 17 de junio de 2015

La luz del sol que entra por tu ventana y el sonido de la lavadora.

A veces siento que pierdo mi tiempo. Se me hacen inútiles mis esperanzas. Y si no logro entender, ¿qué? ¿Y si no puedo amar? Quizás me encuentre en coma. Me cuesta entender las cosas. No sé hablar ni besar ni pensar ni caminar. Las preguntas me dejan vacía, ése es el por qué de mi silencio que tanto te molesta. Te has posado allí, en mi interior, en donde todo está frío. Cuidado te me mueres de hipotermia... Me pregunto si será verdad que te hago florecer. Ambos éramos en nuestros corazones desiertos cuarteados, yo siento que aún me seco, me marchito... ¿Cómo estar dispuesta a mi propio sacrificio? Ya no puedo distinguir lo justo, ni lo bello, ni siquiera sé qué es todo eso.

 A veces... siento mi cuerpo como una extraña masa de carne, sangre y huesos que se sabe mover sola, que ha aprendido a sobrevivir, a no morir de hambre ni de frío, una masa extraña que ha aprendido a fingir que siente. Pero... muy dentro de ella, estoy yo, frágil, dudosa, con mis ganas de llorar de siempre, preguntándome qué es todo esto.

miércoles, 10 de junio de 2015

Rojo. Azul. Negro. Amarillo.


¡Cuánta falta me haces! ¿Dónde estarás? Quizás sobre un puente tapizado de nieve; un viejo puente de madera, olvidado entre las levedades de algún paisaje japonés. Tu mirada, quizá escarchada, se deshace entre los grises pálidos.

Dos, cuatro, seis, ocho, diez... Mis pasos están vacíos, mi mundo en negativo. Me haces falta. En los días cálidos, en las noches claras, cuando la luna me sonríe, cuando el sol me quema. Estás... en el corazón estrellado del carambolo que crece en mi jardín, en la quilla del barranquero que me visita en las mañanas soleadas. Pero no te veo. En la geografía de mis brazos, en los pliegues de mis labios.

domingo, 31 de mayo de 2015

Sirena de tierra


Hoy llueve. Siento que muero. Lloro. Miro al cielo y le pido que me reciba. El dolor en mis muñecas es insoportable, el peso de mis párpados insuperable. ¿A dónde se fue toda la luz? Esa nefasta luz que ha quemado, sin piedad, mi alma con sus verdades, ¿dónde está ahora?
¡Maldita sea! ¡Todo está en tinieblas! Ni el azul de mis sábanas puede absorber mi tristeza, ni el blanco de la luna puede frenar el ardor de mi piel. La esperanza en mí es como el verde de los ojos del gato negro que nunca tuve. Gato de bruja.


Se me antoja tomar el rumbo de la carrilera, llegar al mar y no detenerme, continua., Hundirme, naufragar, quizás flotar. mi olor a sal delata que vengo del mar. Dejar que los erizos de mar me desinflen, deshacerme de esta embarcación en la que nací, en la que ya no quiero flotar más.
Se deshacen las nubes en lluvia, se me suben las hormigas al cuerpo, tal vez me esté pudriendo. Alguna vez tuve ansias de reconstruirme, ya no sé.


Tengo el vacío infinito en el centro de mis manos, en medio de mis pechos, en mi ombligo, en el camino que surca mi espalda. En cada hueco, en cada arruga, en todos mis pliegues, en cada cicatriz, debajo de las uñas y en cada esquina de mi cuerpo existe un hambre que no ha podido ser saciada. Me conocen los poetas, los he visto caminar.


Suena una canción triste dentro de mi corazón, algo así como un canon entre el canto de una ballena triste, el gemido quejumbroso de una gaviota y el andar seco de un caracol.

jueves, 14 de marzo de 2013

Los olores de las casas prohibidas - Cap. 2

Las tardes empezaron a oler a timbres de teléfono, se llenaron de palabras y humo en el aire. Las relaciones lejanas, la distancia entre las personas, la cercanía de la gente.

Rossa sentía la soledad de su cuerpo, oía las voces desde el otro lado, frías, muertas, disfrazadas de vida. Estaba triste, le hacía falta el amor.

Incomprensión olvido tarde lluvia triste azul lágrimas humo ventana mojada. La pared que sostiene espaldas cansadas de soportar tanta tristeza, los cuartos oscuros llenos de fantasmas, de recuerdos encabritados. Las manos desesperadas que rasguñan las baldosas, los gritos sangre dolor tristeza muerte ya no sé qué hacer me quiero morir ámame.

No había arrepentimiento, lo prohibido no implica a la maldad. Tal vez sí a la impulsividad, a la inseguridad, a la inmadurez. Pero Rossa sólo recordaba, en ella sólo había un vacío profundo en el que todo se perdía irreversiblemente, un agujero negro, la nada. Los poros de su piel le daban la propiedad de esponja desechable.

Ya no interesaba nada, la casa olía a viejo y a guardado, como a huevos de cucaracha, como a ropa de invierno, como a otoño tarde triste lluvia frío llanto sangre baldosa tengo sueño estoy cansada de vivir.

La soledad la acompañaba día y noche, la adormecía en la madrugada con su silenciosa canción que huele a gotas de rocío, a abarázame bésame ámame que te quiero sólo a tí te extraño llanto frío ventana mojada.

Con los pies sobre la baldosa fría de los cuartos oscuros de las casas prohibidas, así vivía Rossa, vagando perdida, sin color, sin prisa; sin amor, sin vida.

viernes, 24 de agosto de 2012

Poema sin nombre

Ya no puedo ver mi cielo.
El bosque crece
y se come mi cielo.

¡Ay!, mi pequeña porción de cielo naranja,
no te mueras
que si te mueres
muero yo también.

¿Cómo aguantar esta tristeza fúnebre,
que carcome almas
y desgasta cuerpos?

Mueren mis nubes rojas.
Mueren ahogadas.
Ahogadas en la sangre cálida
que derramé para teñirlas.


Prefiero llorar con alma que vivir sin ella

Si yo pudiera mantener cada vez por más tiempo en mí esa sensación de indiferencia hacia los demás, ese desinterés por los sentimientos, pensamientos y opiniones de los otros, esa satisfacción que en ocasiones me produce el manipularlos a ellos... Si yo pudiera hacerlo hasta que se convirtiera en lago normal, común y cotidiano.

Si yo pudiera hacerles creer que los quiero, que estoy enamorada, que ellos me importan, sin que fuera cierto. Si yo pudiera suscitar amor sin poseerlo y darlo sin tenerlo, si yo lograra llevar una vida lejos del "amor verdaero", si lograra ser ajena a los sentimientos de cariño y afecto y, por lo tanto, al dolor de su consecuencia.

Si yo pudiera... ¡si pudiera, Dios, si pudiera!, si tan sólo pudiera... Entonces tal vez me ahorraría el sufrimiento de amar como nadie a alguien que no es capaz de ver, sentir y recibir mi amor. Tal vez cesaría este continuo derroche de sentimientos puros y sinceros.Quizá entonces dejaría de importarme la monogamia; probablemente los besos en todas sus formas, los abrazos, las caricias y el hacer el amor perderían su real sentido, su real función: la de dar a luz amor. Seguramente se convertirían los besos en un simple intercambio de movimientos placenteros, así como todo lo demás, que se convertiría en una secuencia de trucos seductores con final lujurioso.

Si yo pudiera reemplazar el amor por el mero placer sexual... Pero, ¿quién quisiera ser tan porquería?, ¿a quién le gustaría unirse con semejante asco de persona?

A mí no...

miércoles, 11 de julio de 2012

Mañana

Sonará el despertador a la hora acostumbrada, y yo no lo escucharé sino hasta la tercera vez que suene. La realidad se me juntará con el sueño y mi alma se quejará de dolor, de negación, de desesperación por tener que salir de nuevo al mundo casi desnuda y todavía maltrecha.

Por fin volveré a mi cuerpo después de una lucha sobrehumana conmigo misma, recordaré a mi querido, suspiraré por él; me sentaré en el borde de la cama sin poder abrir los ojos y escucharé el funeral silencio de esta casa abandonada, donde dormitan pedazos de amor familiar y se pudren sin refrigeración la infancia y el aire fresco.

Iré al baño, me lavaré las pestañas y las comisuras de la boca; me miraré en el espejo, me haré la pregunta de siempre que otra vez quedará sin respuesta y, rendida, volveré a mi cuarto para mirar la hora. Me daré cuenta de que se me ha hecho tarde, me saltaré otra vez el desayuno, me mojaré el cuerpo rápidamente, me vestiré con cualquier chiro, almorzaré frío y, después de haber zampado a la carrera “lo necesario” en mi maleta, saldré a la calle y caminaré con el único rumbo en que puedo ir.

Leeré en el bus, llegaré a mi destino, pasaré la tarde haciendo un trabajo que no amo, veré a los demás fuera de mí, ajenos, y los envidiaré por su libertad. Al caer la tarde, tomaré el camino de regreso a mi muerto hogar. Me encontraré de  frente con la soledad y el frío, desearé que mi novio esté allí para abrazarme, recordaré que no sé nada de él hace ya varios días, me dolerá que haya pasado un día más sin que me llame, se me escurrirá una lágrima, se me derretirá el corazón. Desearé tener a mi madre para consolarme, pero sabré que habré de acostarme y dormirme sin haberla visto.

Dejaré que mis pies me lleven a la cocina, dejaré que mis manos abran la nevera y demás puertas en busca de comida, dejaré a mi estómago rugir sin ser saciado.

Me dirigiré entonces a mi habitación, dejaré caer en el suelo mi equipaje, me desvestiré lenta y tristemente, apagaré las luces, me tiraré boca arriba en mi cama y pensaré en toda la gente a la que quiero infinitamente y que seguramente no recordarán mi existencia.

Olvidada y resignada, le daré la cara a la almohada, la abrazaré como si fuera el pecho de mi querido y me echaré a llorar tan desconsoladamente que a las cucarachas se les partiría el corazón si lo tuvieran. Y así, me quedaré dormida. Mi alma volará libre y feliz, descansará del mundo y por fin tendrá un poco de paz; se apaciguará el dolor, se sanarán un poco las heridas que al día siguiente habrán de abrirse el doble, y al sonar el despertador, encontraré de nuevo cerradas las puertas del cielo, chillando mi alma volverá a este cuerpo y de nuevo mis ojos no querrán abrirse.

jueves, 24 de mayo de 2012

Como para bajarle al peso

Me pregunto hasta qué punto puede llegar a afectarme la ridícula cantidad de dosis de represión que me doy. Tal vez a eso se deba la hendidura entre mis pechos, tal vez a eso se deba la irremediable, continua e insecable humedad en mis pestañas. Es esa asquerosa desconfianza en mí y en todo cuanto me rodea, son esos "puedes confiar en mí" que son más nada que la nada (porque la nada, al fin de cuentas, es algo).

Es esa incapacidad de la poca humanidad que queda aún en la humanidad, con todo y su hirónica hilaridad, para manejar la atención. Es la incapacidad mía para comprender que soy nada y que en realidad nada nunca importa.

¿Hasta cuándo se prolongará?, ¿hasta cuando yo quiera?, ¡mentira!, la nada es incapaz de querer.

He dicho.

Pd: Si posee usted un oído caritativo por favor llámeme o búsqueme que yo lo voy a estar esperando.

martes, 17 de abril de 2012

Igual y a uno ya no lo leen.

Sensación de soledad infinita, de irrealidad sensible, ni yo parezco existir. Mi mundo, que a veces se reduce a cajitas llenas de adornos: la cajita de mi cuarto, la cajita del computador, la cajita del televisor, la cajita del celular, las cajitas de jugo, las cajitas de pulseras, diademas, moñas, etc, parece dejar de existir también. Es una quietud total y universal de todo, del tiempo, del aire, de mi propia existencia, yo ya no soy más que una masa de huesos, carne, pelo y sangre, y sin embargo soy, en estos momentos, mucho más que eso. Soy energía viviente, invisible para los ojos físicos, vibrante, existente.

¿Por qué creemos en mentiras si sabemos que son falsas?, ¿por qué creemos, entonces, en este mundo donde lo real se pierde por creerse irreal?, ¿qué es real?, ¿yo soy real? Y vos que me has visto, y vos que no tenés ni idea de quién soy, ¿es esto real?

Sí, la soledad mezclada con la quietud y el silencio de las tardes sola en mi casa hacen que ésta parezca flotando en el universo, completamente sola, silenciosa y quieta. Y yo misma, habito esta casa y con qué sentido, ¿para qué?, ¿para vivir?, ¿hace falta una casa para vivir?, ¿hace falta meterse en una cajita?, ¡nuestra propia jaula, carajo, nos la ponemos nosotros mismos!, ya dijo Einstein la estupidez humana no tiene límites.

Pero yo no me doy cuenta de nada. Mi habilidad para comunicarme con los demás y, en general, para comunicarme, es paupérrima.

martes, 13 de marzo de 2012

Zeeeetazetazetazetazetazeta.


Erase una vez una persona en automático. Vivía en un estado de sueño profundo y el caos reinaba dentro de ella como en cualquier otro ser humano en automático. Desde su nacimiento se montó en el automóvil de su cuerpo y aprendió a manejarlo como luego, a los 17 años, aprendió a manejar el automóvil de su madre.
Dormida se dormía, dormida se despertaba, dormida quería, amaba, deseaba; dormida se antojaba, dormida se saciaba. Y soñaba, soñaba que estaba despierta y que vivía su vida. Pero su vida no era suya. Su vida era de las tantas personalidades que entre su caos dormitaban, esperando su turno de despertar y con ello atraer emociones hasta secarlas, para luego morir y dar paso a la nueva entidad en vigilia.
Y así se le pasó la vida. Se enamoró, como cualquier persona dormida, de otro ser humano dormido, pero no, ella nunca vivió el amor. Parió dolorosamente unos cuantos vástagos también dormidos, pero ella nunca vivió el dolor. Se divorció, creía que se había acabado el amor, pero le molestaba compartir el lecho donde dormitaba. Habitó sola su casa durante la joven vejez y la ancianidad, pero nunca vivió la soledad.
Murió dormida y mientras dormía, murieron su cuerpo y su mente y al morir despertó: se vio arrugada, pálida y débil, frente a una realidad que ya no podía afrontar, ahora tenía que irse y ya no podía volver, había dormido ochenta años de su existencia, había dormido en vez de vivir. En alma se juró vigilia, pero al nacer de nuevo en cuerpo lo olvidó y se desplomó dormida a los pies de una nueva vida.

lunes, 30 de enero de 2012

La sirenita [Versión original de Hans Christian Andersen]

Para Katenkos, que no la conoce.

Mar adentro, muy lejos de la costa, allá donde las aguas son de un azul más azul que el añil más intenso, se encontraba el palacio del rey del mar. Hacía ya muchos años que el rey del mar había quedado viudo, pero su anciana madre cuidaba del palacio con admirable energía, se sentía justamente orgullosa de su ilustre y noble estirpe y, para dejar constancia de ello, se adornaba la cola con doce ostras, mientras que a las otras damas de palacio sólo les estaba permitido llevar seis. Sus nietas, las seis princesas del mar, eran todas hermosas, especialmente la más joven, que superaba a sus hermanas en belleza, sin embargo, ninguna de ellas tenía pies, porque en el lugar donde todas las niñas tienen las piernas ellas lucían una plateada cola de pez.

El palacio se encontraba en las profundidades del mar. Sus paredes eran de coral transparente y el techo estaba decorado con conchas. Muchas de las conchas se entreabrían de tanto en tanto y, durante unos instantes, dejaban vislumbrar el resplandeciente brillo de las perlas que guardaban en su interior, tan maravillosas que no hubiera podido encontrarse nada mejor para adornar la corona de una reina.

Cada una de las princesas cuidaba un rincón del jardín, la más joven había dado a su parcela una forma perfectamente redonda y sólo cultivaba flores de color rosado como la claridad del sol. Sus hermanas habían adornado el jardín con toda clase de objetos raros y extravagantes, la mayoría procedentes de antiguos naufragios, pero en el jardín de la pequeña sólo se veía la estatua de un hermoso adolescente, esculpida en mármol blanquísimo, rescatada de entre los restos de un navío hundido. Al lado de la estatua crecía un sauce llorón que la acariciaba y abanicaba con el movimiento de sus ramas.

La más pequeña de las sirenitas anhelaba conocer el mundo que, allá arriba, emergía sobre las aguas, aquellas tierras pobladas de seres extraños que habían esculpido la estatua del hermoso adolescente y siempre le pedía a su abuelita que le contara historias de los humanos que vivían en la tierra.

-Cuando tengas quince años-respondía la abuela-podrás nadar hacia lo alto y sentarte en las rocas de la costa.

La mayor de las sirenitas estaba a punto de cumplir los quince años y, como todas se llevaban un año, la más pequeña tenía que esperar cinco años hasta que le estuviera permitido salir de las profundidades para acercarse al lugar donde vivían los hombres.

Cuando se daba el caso que la luna estaba llena, las cinco sirenitas se cogían del brazo y remontaban juntas las aguas desde el fondo. El rumor de sus voces y risas, más finas y claras que las que cualquier mortal está habituado a escuchar, llegaba a veces a oídos de los marineros, “eso debe ser el canto de las sirenas”, decían los pescadores, y a la pequeña, siempre soñadora y tranquila, le brillaban los ojos como si fuera a llorar.

Finalmente llegó el día en que la sirenita cumplió quince años.

-A partir de ahora serás libre para ir a donde quieras-le dijo su abuela, la vieja reina viuda, y le colocó alrededor de la cabeza una magnífica corona de flores cuyos pétalos estaban formados por perlas.

Cuando la sirenita asomó la cabeza por encima de la superficie del agua, el sol acababa de ponerse y las nubes aparecían todavía iluminadas por una claridad rosada, y bajo aquella luz, dulce y suave, lo primero que vio la sirenita fue un gran navío de tres palos, anclado allí, en la orilla, con sus grandes velas risadas. Al caer la noche, en la cubierta del navío se encendieron cientos de luces, y un rumor de cantos y música llegó a la sirenita que, atraída por la curiosidad, se dirigió nadando hacia el barco, cuando se encontró muy cerca, se encaramó en la cresta de una ola y consiguió encaramarse hasta las ventanas de los camarotes. A través de los cristales transparentes pudo distinguir un grupo de gente, elegantemente vestida, que parecía estar celebrando una fiesta. Lo que más le llamó la atención fue el porte altivo y la postura de un joven que parecía ser el cetro de atención de todos los presentes. El joven era un príncipe que, precisamente, estaba celebrando la fiesta de su dieciséis cumpleaños.

En todo este tiempo, el navío había permanecido anclado en el mismo lugar pero, una vez acabada la fiesta, comenzó de nuevo a navegar mar adentro. Una tras otra, todas las velas se fueron hinchando, poco a poco, bajo la cometida del viento. Y, a medida que la noche avanzaba, las olas se embravecían más y más.

Un cúmulo de nubarrones negros y amenazadores se amontonó encima del barco. A lo lejos estalló el primer relámpago que anunciaba, furioso, la terrible tempestad que se avecinaba. Cuanto más fuerte soplaba el viento, más cabeceaba el navío. Y, en vez de navegar, parecía avanzar con muchas dificultades.

Las olas, negras y encrespadas, eran tan altas como montañas. Parecían fauces de lobos que quisieran tragarse al barco, ora cubierto por las enfurecidas aguas, como un cisne a punto de naufragar, ora flotando sobre las espumeantes crestas, como si estuviera haciendo diabluras para distraer a la sirenita. El barco, sometido a este vaivén caótico, crujía y gemía emitiendo sonidos lastimosos. Las olas chocaban contra el barco y salpicaban de espuma las cubiertas.

Una, más violenta y acometedora, alcanzó la galleta del palo mayor y lo quebró como si fuera una caña. Súbitamente, el barco perdió definitivamente su equilibrio, se inclinó, y en un instante la sentina quedó inundada. Al momento se produjo una gran confusión entre los tripulantes del barco que se lanzaron al agua para no quedar atrapados dentro de aquel trasto que se iba a pique irreversiblemente.

La sirenita, que hasta el momento lo había observado todo como si fuera un juego muy divertido, se dio cuenta de que el joven príncipe se había agarrado a un tronco que flotaba y que luchaba desesperadamente para resistir la furia de las olas. Durante un buen rato, el joven consiguió su propósito; pero, finalmente, no pudo más y se abandonó a su suerte. Entonces, la sirenita, que sabía que los hombres no pueden vivir bajo el agua, se zambulló y atrapó al joven en el momento preciso en que el mar se lo tragaba. Tenía los pies y los brazos entumecidos, y sus ojos negros estaban cerrados porque había perdido el conocimiento.

Ella se limitó a mantener su cabeza fuera del agua y se dejó llevar por las olas del mar.
Al despuntar el alba, la tempestad ya había desatado toda la violencia que llevaba acumulada y las aguas del mar volvían a estar tranquilas. En mitad del cielo, el sol se levantaba radiante y coloreaba ligeramente las mejillas del príncipe; pero sus ojos permanecían cerrados.

Finalmente, la sirenita divisó a lo lejos un trozo de tierra firme. Se acercó nadando y, arrastrando al príncipe, llegó a una playa rodeada por un bosque frondoso de un verdor profundo. En último término se divisaba un gran edificio que parecía un templo o una iglesia. La sirenita depositó al príncipe en la fina y blanca arena, bajo la cálida luz del sol y regresó a la mar. Nadó un poco y se escondió detrás de una roca para poder ver si alguien acudía en ayuda del joven príncipe.

No tardó mucho en acercarse una muchacha que, más o menos, debía tener su edad. En principio pareció un poco desconcertada; pero en seguida fue a buscar a sus amigas para que le ayudaran a trasladar al joven. Lentamente, el príncipe se fue reanimando y, cuando abrió los ojos, sonrió al verse rodeado por tan agradable compañía. Y así, no llegó a saber quién le había salvado de verdad.

La sirenita, presa de una extraña sensación de tristeza que no podía explicarse, se zambulló en el agua y regresó al palacio de su padre.

Al principio, la sirenita no contó nada de lo que le había ocurrido; pero, finalmente, incapaz de guardar más tiempo su secreto, lo confesó a una de sus hermanas. Enseguida, naturalmente, lo supieron las otras.

-Vengan, hermanas.- dijo la mayor de las sirenitas y, cogidas del brazo y apoyándose cada una en las espaldas de las otras, emergieron del agua formando una especie de cadena y fueron a parar delante del mismo palacio del príncipe.

El palacio era un edificio magnífico, rodeado de patios llenos de plantas y surtidores. Se accedía a su puerta a través de una amplia escalinata. Al pie de la escalinata había un pequeño canal atravesado por un puente. Protegida por la sombra que proyectaba el puente, la sirenita tuvo el valor de aproximarse y, sin ser vista, acertó a ver de cerca al joven, que permanecía callado a la luz de la luna, escuchando el canto de los pescadores que pescaban al candil y proclamaban con orgullo las hazañas de su príncipe.

La sirenita se sintió feliz al pensar que le había salvado la vida cuando las olas le arrastraban medio muerto. Aún creía notar el peso de su cabeza sobre su pecho. ¡Eran tantas las cosas que quería saber la sirenita! Menos mal que podía preguntárselas a su abuelita que, desde hacía muchos años, conocía bien aquel mundo de arriba, un mundo que ella denominaba “la comarca de las cimas del mar”.

-¿Los hombres que se ahogan viven para siempre?-preguntaba la sirenita-¿no mueren como nosotros, los que vivimos en el fondo del mar?

-Sí-respondía la anciana abuelita-los hombres también mueren y su vida dura incluso menos que la nuestra. Nosotros podemos llegar a vivir trescientos años, pero, cuando dejamos de existir, nos convertimos en espuma. Ellos, en cambio, no alcanzan casi nunca los cien años, pero creen que su espíritu vivirá otra vida inmortal más allá de la muerte de su cuerpo.

-¿Y yo no podría tener un espíritu como el que tienen los hombres?

-No, eso sólo podría suceder-decía la abuela-si un hombre te amara hasta tal punto que te quisiera convertir en su mujer. Pero eso es dificilísimo que ocurra, porque precisamente lo que aquí en el mar todos te admiran, esa preciosa cola de pez, les parece a los hombres un miembro inútil, viscoso y repugnante. ¡No entienden nada! Para que en el mundo de allá arriba te consideraran hermosa deberías tener, en vez de cola, dos puntales torpes que los hombres llaman piernas.

La sirenita, al oír estas palabras, suspiraba con tristeza y miraba melancólica su cola de pez.

“Estoy dispuesta a todo para que me ame”, pensó con determinación la sirenita, y abandonó el palacio de su padre, donde todo eran alegrías y canciones, para nadar hacia los remolinos más profundos, allá donde vive la bruja del mar.

Nunca hasta entonces había recorrido aquel camino. Los dominios de la bruja estaban rodeados de lodo maloliente. Su casa se encontraba en medio de una zona rodeada de una vegetación espesa y atormentada, con árboles que parecían pulpos de brazos larguísimos con tentáculos retorcidos como orugas siempre en movimiento, y dispuestos a enredarse estrechamente alrededor de cualquier cosa que pudieran agarrar para no dejarla escapar nunca jamás.

La sirenita del mar estaba aterrorizada; pero el recuerdo del príncipe le dio valor suficiente para nadar como una exhalación hasta la casa de la bruja.

-Ya sé a qué has venido-dijo la bruja-Necesitas librarte de tu cola de pez y tener piernas para que el joven príncipe pueda enamorarse de ti. Es una soberana tontería, pero haré lo que quieras, aunque he de advertirte que eso te conducirá fatalmente a una gran desgracia.

La sirenita escuchaba atentamente.

-Te prepararé un brebaje-prosiguió la bruja-y antes de la salida del sol nadarás hasta la escalinata del castillo y te lo beberás allí. Cuando lo hagas, tu cola se quebrará, se encogerá y se convertirá en lo que los hombres llaman unas bonitas piernas. Se trata, sin embargo, de un proceso muy doloroso. Será como si te cortaran en canal con una espada. Tendrás un paso tan ligero que no habrá nadie capaz de bailar como tú, pero cada paso que des será como si pisaras cien cuchillos afilados. Si estás dispuesta a soportar todo eso, yo te puedo ayudar.

-Sí que lo estoy-dijo la sirenita con voz temblorosa.

-Y recuerda-siguió diciendo la bruja- que una vez hayas tomado forma humana ya no podrás volver a ser jamás una sirenita del mar y no podrás bucear con tus hermanas. Y si no conquistas el amor del príncipe, de manera que por encima de todo quiera casarse contigo, en cuanto él se case con otra mujer se te romperá el corazón y te convertirás en espuma de mar.

-¿Y qué me pedirás a cambio de ayudarme?

-Tienes la voz más bonita de todas las que se escuchan en el fondo del mar. Quiero que me la des a cambio de mi brebaje mágico.

-Pero si me quitas la voz-protestó la sirenita-, ¿qué me quedará?

-Te quedarán tu belleza y tus atractivos andares, además de tus ojos inmensos y expresivos con los que, estoy segura, puedes hacer feliz a cualquier humano.

Cuando la sirenita tomó entre sus manos el frasco del brebaje, notó una sensación extraña en la garganta, y su voz enmudeció. Siguiendo las instrucciones de la bruja, nadó hasta alcanzar el fondo del canal iluminado por la luna, al pie de la escalinata de mármol del palacio. Y, una vez allí, se bebió aquel brebaje cruel que debía hacer desaparecer su cola de pez.

A pesar de estar prevenida, sintió un dolor tan fuerte que perdió el conocimiento.

Cuando la sirenita se despertó, se encontró echada en el suelo, en presencia del príncipe y su corte. Volvió la cabeza y vio que su cola de pez había desaparecido; pero, en cambio, tenía las piernas más bonitas que una muchacha pudiera desear. Medio envuelta en su larga cabellera, se sintió, sin embargo, avergonzada de su completa desnudez.

El príncipe le preguntó quién era y de dónde venía; pero, como ella no tenía voz, no le pudo responder.

Entonces, el joven la ayudó a incorporarse y, llamándola afectuosamente “mi niña soñada”, le pidió que no se separase de su lado y aceptara venirse a vivir con él a palacio.

Y he aquí que, al cabo de un tiempo, corrió la voz de que el príncipe salía de viaje con un gran barco para visitar países vecinos; aunque en realidad iba a conocer a la hija de un rey amigo de sus padres. El príncipe quiso que, pasara lo que pasara, la sirenita lo acompañara. “Espero que no te asuste el mar, querida mudita”. Y le contó historias de barcos perdidos, de tempestades y peces de todos los tamaños, historias que ella conocía muy bien, pero que, como no podía decir nada porque era muda, escuchaba sonriendo.

Cuando el barco entró en el puerto de la gran ciudad del rey del país vecino, le hicieron un magnífico recibimiento. Aquel mismo día se celebró una gran fiesta en honor del joven príncipe; pero la princesa no asistió a ella porque todavía no había llegado. Venía de muy lejos, de un edificio santo donde la habían educado para ser reina.

Finalmente llegó. La sirenita, que estaba impaciente por comprobar si efectivamente era tan hermosa como decían, hubo de reconocer que jamás había visto una criatura tan bella.

-¡Pero si eres la joven que me salvó cuando yacía, casi sin vida, en aquella playa!-exclamó el príncipe al ver a la princesa-. ¡Oh, cuánta felicidad! ¡Ni en sueños me había figurado una dicha tan grande!

Entonces, la sirenita besó la mano del príncipe y sintió como si su corazón de rompiera. Sabía que muy pronto se celebrarían las bodas y que, un día más tarde, ella tendría que aceptar la muerte que la convertiría en espuma.

Y, efectivamente, la boda se celebró al cabo de pocas semanas. Los novios unieron sus manos, entre nubes de incienso, y recibieron la bendición del obispo. Y aquella misma tarde se embarcaron para hacer su viaje de luna de miel.

La alegría duró, dentro del barco, hasta muy tarde; pero, finalmente, todo el mundo se retiró a dormir. Sólo la sirenita permaneció despierta. Con los brazos apoyados en la borda el barco, miraba lánguidamente hacia levante contemplando el despuntar del alba rosada.
Sabía que el primer rayo del sol le traería la muerte.

De repente vio cómo las aguas, hasta entonces muy quietas, comenzaban a moverse y aparecían sus hermanas. Estaban muy pálidas, y una de ellas llevaba un cuchillo muy afilado en una mano.

-Hemos venido a salvarte-dijo la sirena que empuñaba el cuchillo-. Existe una forma de romper el maleficio causado por el brebaje de la bruja. Antes de que salga el sol debes clavar este cuchillo en el corazón del príncipe y salpicarte los pies con su sangre. Entonces, tus piernas se juntarán como antes y volverás a tener cola. Serás nuevamente una hija del mar, una sirena, y podrás vivir entre nosotras más de cien años.

“Yo no puedo hacer eso”, pensó la joven. “No puedo matar al príncipe porque le amo más que a mi propia vida”

-Piensa en nuestro padre, el rey del mar, y en nuestra abuela, que está tan afligida que ha perdido casi todos sus blancos cabellos.-dijo una de las hermanas de la sirenita.

-No te lo pienses más-dijo otra-. ¿No ves que la claridad del nuevo día ya alborea en el horizonte y que de aquí a poco saldrá el sol? ¡Date prisa! ¡Tienes que hundir el puñal en el corazón del príncipe y venirte con nosotras!
Y, diciendo así, se sumergieron entre las olas.

La sirenita, entonces, retiró la cortina púrpura del suntuoso dosel que habían dispuesto como cámara nupcial en la cubierta del barco, y contempló a la hermosa novia dormida con la cabeza recostada en el pecho del príncipe. Por un momento apretó firmemente el cuchillo entre los dedos y, en seguida, lo lanzó muy lejos contra las olas que, a la suave luz de la mañana, parecían de color rosa.

Con los ojos velados ya por la muerte, la sirenita miró por última vez a su querido príncipe, saltó por la borda y su cuerpo se hundió en el mar, para siempre jamás, en una transparente ola de espuma.

lunes, 29 de agosto de 2011

Adadasd

Y juró que nunca lo quiso así, pero terminó tomándose dos cócteles de caricias y abrazos, varias copas de besos y dos botellas de sexo... o tal vez tres? Y al otro día se daba cuenta de que los montones de zapatos por toda la casa abundaban, de que las plantas estaban secas, de que lo que había escrito se había perdido por ilegible, de sus gafas rotas y sus ropas desgarradas.

Vasos rotos, ropa sucia sobre la mesa del comedor, ni una prenda en el armario, nevera vacía y reloj sin pilas, telarañas pegadas de las cortinas y recuerdos transparentes en cada rincón conformaban la casa de la que nunca se enamoró.

Ella vivía para nadie, nadie vivía para ella, ¿y qué?, a ninguno de los dedos que la tocaron le importó la suerte de su cuerpo después de ya robada su inocencia. Que se enredaba en unos trapos y se dejaba caer en formas de fantasma y escorpión, sintiéndo cómo cada quemadura le tallaba el alma hasta lo profundo y se le antojaba que se moría allí, colgada, cabeza abajo.

Y ni con chocolates pudo salir de allí, cada vez se hacía más normal que en las noches se revolcara, y luego ya no era por las noches solamente sino también al mediodía y a cualquier hora que sus ojos vieran con quién podría llevarse a cabo el ritual sagrado que llevó su cuerpo al máximo desgaste.

Su piel se tornó pálida, sus bellos cabellos decidieron abandonar su cabeza para recorrer el mundo, la capacidad de su organismo de soportar cuánta porquería ella le metiera desapareció, y, tal como el médico lo diagnosticó, a los pocos meses murió.

martes, 9 de agosto de 2011

A pie pero con ojos y corazón [El aclaramiento].

Esta vez estaba yo más relajada, todo sucedía a mi alreredor tal como sucede una mañana de martes. Volvía yo de un paseo por la ciudad, y al pasar por el andén, recordé aquella carpintería en la que había dejado de pensar hacía tiempo.

Aceleré el paso, me puse nerviosa, llegué...

Al voltear la cabeza, todo se puso en cámara lenta, y, como en una película, sopló el viento y acarició mi cabello, parpadeé y sonreí: estabas ahí.

Estabas de nuevo ahí y yo no lo podía creer, ¡había ido tantas veces a buscarte y no te había encontrado! Tu apariencia esta vez era de niño bueno: usabas una gorra de colores, una camiseta blanca y unas bermudas -prendas que disimulaban tu cuerpo torneado por la dureza de la madera-. Tuve unas ganas inmensas de gritar tu nombre para que voltearas a verme, pero recordé con tristeza que no sabía cómo te llamabas.

Así que me limité a sonreír y a retener el grito en la garganta. Me limité a observar desde lejos cómo el serrín te envolvía de nuevo, haciéndote parecer una criatura mágica. El tiempo no fue más que algo desleído a mi antojo, y mi antojo era verte el mayor tiempo posible en el menor tiempo posible.

Te parecés a Taylor Hanson, de eso no hay duda; tal vez tu pelo sea ondulado en vez de liso, pero que te parecés, te parecés. Y sabía que, aunque jamás me habían atraído los hombres como vos, tenías algo, como un personaje mágico, silencioso, solitario, y eso fue lo que me gustó.

Me antojé de vos tan rápidamente como te había visto la primera vez, me antojé, simplemente, de vos, de todo lo que pudieras ser así yo no lo supiera.

Y en ese momento me fijé en tus manos fuertes, en tu conentración, y me di cuenta de que jamás me habías mirado. Pensé que la posibilidad de conocerte tal vez no existiera, y llena de melancolía retomé mi camino.

viernes, 1 de julio de 2011

A pie pero con ojos y corazón [El descubrimiento].

Antes te veía todos los días, pero ahora… ahora es complicado verte. Recuerdo muy bien la primera vez que te vi -uno siempre recuerda muy bien las primeras veces-, tal como estabas, natural y despreocupado.

La primera vez que te vi la sensación más fuerte en mí fue de sorpresa, y es que tu parecido con Taylor Hanson es impresionante; pero luego vi el torso sin camisa, la piel desnuda recibiendo el sol, los músculos de los brazos marcados por la fuerza, tu cara concentrada, el serrín volando a tu alrededor, y se me antojó que eras mago.

Y ¿cómo explicar que todos los días pidiera al cochero que bajara la velocidad al pasar por esa parte de la calle? Hacía que la escena pareciera en cámara lenta, y yo, desde mi ventana, podía verte todos los días limpiarte el sudor de la frente con un paño húmedo, podía ver tu cuerpo luciendo al sol sus marcados contornos.

Mis viajes diarios de un extremo a otro de la ciudad terminaron unas pocas semanas después de yo haberte descubierto, y tuve que quedarme encerrada en mi cuartito, mirando siempre por la ventana, como esperando a que pasaras por debajo y yo pudiera verte. Siempre pensando en vos, ¡en vos que no me habías regalado ni una miradita!

Para vos yo no existía, y, mientras tanto, para mí, vos y tu cabello rubio y rizado se habían convertido en motivo de una desesperación neurótica en medio de los amaneceres más silenciosos y fríos. Tu imagen había desbordado la capacidad de mi cerebro y yo era un bulto, tirado sobre una cama destendida, que sudaba y gemía tratando de darte un nombre para poder llamarte.

Y ¿cómo explicar esas escapaditas que me daba por las tardes a la carpintería?, ¿quién iba a creer que realmente me interesaba la carpintería a mí, la señorita de mejor familia de toda la ciudad? Pero yo seguía yendo tarde tras tarde, a pie pero con ojos y corazón bien atentos, a la carpintería; iba a buscarte todos los días, a veces me encontraba con las puertas ya cerradas y todo guardado, otras, me encontraba con un par de señores viejos y panzones que me preguntaba qué hacía yo allí.

Nunca me atreví a preguntar por vos, aparte de que ni siquiera sabía tu nombre esos viejos panzones no me inspiraban confianza. Y, así, pasaron los días. Deseaba desesperadamente verte de nuevo, pero no volví a la carpintería. Me estaba resignando a la idea de nunca conocerte.

Ya estaba olvidándote cuando, en una noche de esas que no estaba en mi casa, tuve un sueño. No sucedía nada en aquel sueño, simplemente eras vos, sonriendo y mirándome. Desperté con la seguridad de que si iba a buscarte te encontraría y, sin embargo, decidí hacer caso omiso a cualquier tipo de presentimiento.

Pero he aquí que, varios días después, salgo a buscarte de nuevo. Me escurro a hurtadillas por la gran puerta de madera, atravieso el jardín escondiéndome tras los matorrales, corro por las calles y callejones alzándome la falda para poder ir más deprisa, llego a la calle principal tras cinco minutos de agitada carrera, cruzo a la izquierda y me lanzo por el andén directamente hacia donde puedo ver los tablones amontonados y el serrín volando.

De regreso pido a un señor que me venda un helado de arequipe para calmar la sensación de estúpida que me producía el haberte buscado en vano una vez más.