tag:blogger.com,1999:blog-72512890840161825112024-03-14T23:48:01.495-07:00شوي Zeitlose شوي“Smile, breathe and go slowly.”
― Thich Nhat HanhBelhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.comBlogger70125tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-5455272158015183152024-03-14T23:47:00.000-07:002024-03-14T23:47:27.008-07:00I don't think I've ever loved anyone for real 🧩<p>Today felt like day one.</p><p>It just clicked for me few days ago. My body and my emotional world are thirsty for some decluttering. Just some silence. Some time to listen to what's actually happening inside.</p><p>I've been filling up my mind for eight months now. Filling it with so much information. Books, workshops, retreats, YouTube videos, podcasts, Instagram posts and Tiktok videos, reels, even memes... I'm fed up.</p><p>Yes, it's true I've learned a lot. Yes, it's all very useful information, but my head is about to explode. Too much of anything can become intoxicating.</p><p>I've looked back at the times I thought I was in love, those times I thought I cared about someone else. But I've found myself looking at my dead ones and my unborn right in the eye.</p><p>I've been living for them, honoring them, giving up my life for them, feeling guilty for the life that comes to me from them. This is dark and heavy.</p><p>I don't think I've ever loved anyone for real. Death was in the middle the whole time. Up until now, and I don't think it's entirely gone yet. There's still so much grief and pain. I've been feeling like I'm constantly on the verge of crying. I'm overwhelmed and saturated. I can't take in no more.</p><p>Yes, the information has been extremely insightful and eye-opening. But it has also torn my heart apart. I've been carrying this mourning sadness. How could I have ever loved anyone? I've been loyal to the dead.</p><p>I need some silence. I crave some peace. I can't go on like this.</p><p>This is what clicked. I've got to make and hold space for myself to finally feel alive, free of guilt. I am alive because this is the devine plan and I belong here, in this body, in this time, right on this place where I'm standing. But this new feeling of aliveness is exhilarating and I need an anchor or I could also loose my sense of self in it.</p><p>That's why I need silence and stillness. That's why I need to stop. That's why I need to empty my mind of all this information I've been consuming, cause it's now consuming me. It's not about getting rid of it, no. I rather need to digest it. It's been sitting raw in my head. With stillness and silence, I intent to finally allow it to come down to my heart and body. </p><p>It's time to start giving all this information space to be processed and embodied. And because of that, today felt like day one, because it suddenly hit me that it was time to stop.</p><p>Today is the first day of, once again, a new beginning.</p><p>Cheers! 🥂</p><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-59906560221132052772024-03-10T21:58:00.000-07:002024-03-10T22:03:00.142-07:00I can't think of a title, I just want to write about this 🗡️<p>There's this guy I met like seven months ago, I genuinely decided to talk to him on Instagram just because I thought "hey, he looks like the kind of people I want to be around in this new season in my life. I'm going to become his friend and meet new people through him!” Hahaha now that I think about it, my way of thinking was kind of funny.</p><p>Anyway, I don't know how it happened but I ended up liking him. He's been in my mind almost since I started this season of singleness. Yes, we did kiss. Yes, we were super close to having sex. I was the one who said no. Of course, I didn't want to break my own pact when I had just started.</p><p>Even though we had a conversation about it and, from the things we said, I totally felt like we were absolutely not compatible at all. So I discarded the whole idea... But my brain couldn't completely let go. It's so weird, I've had many moments of feeling and telling myself that this guy is not for me, yet every time I see him feelings come back to the surface.</p><p>I just don't get it. I've been working so actively on healing and balancing my feminine and masculine energies, on grounding myself in my life and reality, on cultivating friendships and meaningful relationships, on getting comfortable with my solitude... And I feel like these feelings are holding me back from fully experiencing this newness. I really want to just not like someone. I want there to be no one I like. I just want to feel like I'm all on my own for the first time in my life and that I'm totally okay with it.</p><p>This is the least introspective post I've written so far, but seriously, I needed to get this out of my chest. I don't know how to get him out of my system. We've become friends, but should I just take some distance from him and not see him nor talk to him for a while? Should I tell him all this? Should I just keep it a secret?</p><p>The thing is, he's got pretty much everything I'd like a man to have and be to become my partner in life. But I don't think he feels the same way about me... It triggers me a bit, you know? Is this a trap? Is this showing me once more that I choose unavailable guys to fall in love with? Does this mean I got to do more shadow work on why is it that I choose guys that don't want to choose me back?</p><p>I'm going to get some family constellations done for this soon. And I'm taking it in as the lesson it surely is. Even though I haven't fully seen what it's teaching me. I am entirely sure this, as everything else, is happening for me. For my highest good. And maybe that's it. Maybe I'll be able to let go once I learn my lesson from this situation.</p><p>In the meantime, I keep going.</p><p>And for that... Cheers! 🥂</p><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-87524897055013590602024-02-24T19:03:00.000-08:002024-02-25T00:50:50.058-08:00About some human emotions and feeling lost in life 🌷<p>~ Just so you know, this will be a long one.</p><p>Whenever I want to post one of these, it's always tough to start. I never know what to say first, my thoughts are all tangled and I cannot feel anything clearly. But hey! That's one of the main reasons I write this, to gain some clarity, to put my thoughts on the table so I can sort them out.</p><p>As you know, I spent around 5 years of my life (from 22 to 27) living with my parents up in the mountains in the middle of nowhere. Far away from society, surrounded by nature. It sounds idyllic, doesn't it? Well, sorry to ruin it for you, it wasn't.</p><p>The thing is, it was nice at the beginning for sure. A change of air, a lot more space, magical landscapes, it felt like freedom for a while. I won't deny it was most convenient during the pandemic as well, we surely didn't feel as locked down as people in the city. The hell came after.</p><p>I lost my job when the pandemic hit. I was sad but grateful I could live with my parents and we were so free of the repercussions of covid up there in the mountains. But when things slowly started to go back to "normal", I realised how isolated I was from the world, how secluded the house in the mountains was.</p><p>Have you ever felt guilty for feeling annoyed about something you "should" feel grateful for? That started to be me. I had a roof over my head, food, clothes, my own room, internet, etc. and still I felt like I was rotting inside. Like I had became a ghost in this world. I felt tiny and insignificant, I felt like my existence had no place in this reality. I couldn't get myself out of bed, couldn't get myself to take a shower. I barely ate. I stopped singing, I stopped drawing, I stopped dreaming. I saw no future for me, while still I longed for better days.</p><p>It really sucked. And it was really hard to start living again. Forcing myself to get a job again, to socialise, to appear as a normal human being in front of others. I didn't see any friends for 2 years during that time, so having to arrange time to see them again when I felt chronically exhausted was the worst and I felt guilty for it as well. I still loved them with all my heart, I just didn't have the energy.</p><p>Ok, so, to put the pieces together here, this experience really shattered me and my sense of reality into pieces. And recovery was really hard. Specially, because my sense of self and sense of reality before was never really grounded to begin with.</p><p>I dealt with years of bullying in school since I was a little girl. I used to victimize myself for that, but not anymore. However, I can't deny the impact it had on me or obviate the effort I had to put into changing my internal speech about it. Even though I've worked hard on healing that wound, it was still triggered from time to time. How would it show? Well, basically I would very often feel like I had no place in other people's lives. Like no one really cared about me or what I had to say. I think, unconsciously, I was choosing these people in my life who wouldn't listen or would interrupt me when I was talking, just as an example. And I was really afraid to take up space anywhere, or in any human relationship. The sole idea of asking for something I desired or setting the tiniest boundaries would scare the hell out of me. So I didn't do it. And that would constantly reassure the speech in my head about me being unworthy of having a place in this world or unworthy of being seen or heard. Which are basic human needs.</p><p>So, that was a little retrospective context, but coming back to right after the pandemic time, finding myself isolated like that, and of course it was no one's fault, but I had completely lost my sense of self. I was just surviving day by day, I had no purpose. I had nothing to live for. I had no reason to get out of bed. I've always had very vivid dreams, so I used that as my escape. I would rather sleep and have vivid dreams that were way better than my reality.</p><p>It's been 2 years since then, and I will keep it short here because I've already talked about this season of my life before.</p><p>I intensely went to therapy, more specifically to family constellations, for about a year and really focused on getting my shit together and recouping my desire to live basically. That really saved my life. But still, I was stuck in the mountains, and as much as I loved my parents and the house and the landscapes were dreamy, I couldn't get my self to feel comfortable with it. Everything was so hard for me from there. Getting to the city and back to the house was a whole journey in itself. And I started to feel tired of it more and more every day. There was nothing I wished more than to live in the city again! But, I didn't seem to fin a way out. Cause getting a decent full-time job to pay for a decent living on my own, was hard enough already and it was even harder living so far away from the city. So I didn't know what to do.</p><p>Long story short, I decided to get things moving in a different direction and I started letting people know about my situation, hoping that the power of networking would do its thing for me. And one day I was telling a good friend of mine about my dilemma, and I, very suddenly, ended up getting a good job thanks to him. Everything happened so freaking fast that in the matter of days I found myself packing my stuff an moving to my aunt's place in the city because I didn't have time to get my own place in such short notice.</p><p>Since then, it's been a year. I found this little cute place I've been living in with my cat Nina, my black little panther, about 2 months after moving to my aunt's place and I moved in here. I kid you not, I couldn't be happier in that moment! I don't have enough words to describe the feeling of lightness and relief I had when I finally got a place to live on my own.</p><p>It was a good start, and I still to this day feel immensely blessed that I found my way back to the city, however, there were still unaddressed issues in my life. I have come a long way addressing them since I moved out but I still have a long way to go, cause we never really stop healing and learning you know?</p><p>Remember what I said about feeling like I had no place in this world? This experience of having to find myself a job and a place to live and providing for myself and Nina, making sure to have my basic needs met like grocery shopping, and doing laundry and eating three meals a day... All that helped me feel a lot more grounded in my existence in this world. I have definitely grown a lot through the challenges I've faced and I was actually starting to feel comfortable... But you know how life likes to throw shit at you to wake you up when you're falling into autopilot again, right?</p><p>Shit suddenly hit the fan, and really hard! It truly caught me off guard. (That rhymed hehe)</p><p>One of the things I've been addressing since I came back to the city, is intentionally cultivating relationships in my life, both friends and family, but mostly friends. This is because I made it a point to work on that issue of feeling out of place among people, more specifically among equals. Friends.</p><p>Social relationships are tricky when one deals with feelings of inferiority and unworthiness. I've cut ties with people in my life there was no point trying with, but with the rest, I've really put on an effort to bond deeper. And I've made an effort to meet new people too, and cultivate new friendships. But it's not always easy.</p><p>People are going to trigger you for your own good. That's the way it is. There's no such thing as a perfect relationship with anyone. But before, I used to shape shift in order to prevent any conflict, because I was so afraid of rejection and abandonment. Facing this fear is fucking painful.</p><p>So, the other day I was on a trip with a group of friends. All of them were new friends in my life (less than a year), but between them, they've been friends for years. So I was the new one, basically. We were walking and they started talking about random things and everyone was telling stories about things that had happened in their lives and I felt like I wanted to share a story too. And it immediately hit me. The discomfort, suddenly feeling out place, thoughts of "no one is gonna care if I talk", "they're not gonna listen anyway", all that. </p><p>As I was walking, I internally stopped to listen to those thoughts and, since I've been trying to break patterns lately, I decided to take some deep breaths, ground myself and go for it.</p><p>I started talking and telling my story, and it wasn't long until one of them interrupted me and I realised none of them were paying attention to me. You know that feeling when you're talking but you notice they're in their heads and you're talking to a wall? That was it. That was the feeling I got.</p><p>I felt the emotional pain, but since I had already grounded myself before, instead of being angry at them, I just went immediately quite to stay with the emotion in my body. When this shift happened in my energy, one of them immediately noticed, and he was like "oh, what were you saying again?" It might seem small, but it was such a magical moment for me, because I learned right there, that being consciously quite is also a way of taking up space.</p><p>The feeling didn't go away, and more little things kept triggering me durin the trip. I actively stayed with all of them in my body, just letting them move through me, observing them, while externally having fun at the same time of course. It's really interesting how you can be having two contrasting experiences external and internally at the same time, the two of them just coexisting in the present moment if you allow yourself to hold space for them.</p><p>Thank goodness the place we were at had a water body, a magnificent river. I've always felt such incredible peace whenever I'm submerged from neck to toe in a river. Water is also directly connected to the emotional world as well. So there was this moment when I started feeling an anxiety attack building up inside me and I was sitting on a rock under water, only my head was out and I was hugging my legs against my chest. </p><p>There were people around me having fun in the river and my friends were each doing their thing, jumping off of small cliff into the river and capturing pictures and videos, just normal stuff. And I was there, sitting still in the middle of the river, feeling incredibly small and invisible, trying my very best to stay grounded in my body and feeling the water around it.</p><p>I closed my eyes and focused on breathing and the water moving around me. Then, I started lovingly asking my body "what do you need?", and it answered. Very deep in my mind I heard something: "I belong". As simple as that.</p><p>So I followed that voice. "I belong", a few times just in my head. Then my body wanted to say it out loud, so I started whispering "I belong", my throat felt tight at first. "I belong", more and more clearly every time. Breathing into it, until I was able to say it soundly. "I belong", it became a mantra. I could feel the vibration of the words in my body against the water. My mind went quite, except for this mantra. My body felt peaceful. And I entered this unexplainable state of trance in which I could still hear every happening around me, but I was here, melting with the sound of my words. Until one of my friends came and brought me out of it by asking "you okay?"</p><p>It was truly an amazing experience, completely intuitive. This is what I've been practicing lately, but this specific moment was very special and deep.</p><p>After that, I felt so peaceful interacting with my friends for the rest of the trip, and I actually noticed their energy toward me shifted and they started talking to me more and they would listen whenever I said something, and it was effortless.</p><p>I learned so much from this trip and I'm so grateful for all the things in my life that brought me to where I am today internally and externally. I am definitely eager to have more learning experiences and see the vision of the woman I want to become turn into reality.</p><p>I'm thankful for the people in my life and for all the lessons they bring me through our friendship.</p><p>That's all for now.</p><p>Cheers! 🥂</p><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-80890605915372850682024-02-13T13:31:00.000-08:002024-02-13T21:18:17.857-08:00Sometimes I wish life was simpler 🌾<p>Why struggle you know? The idea of a "soft life" is very tempting indeed, but how does one achieve it?</p><p>Being multi talented is both a blessing and a curse. Why the hell do we want to do it all? I don't think I have any kind of syndrome like ADHD that makes me jump from one activity to another without ever finishing one. I actually don't get distracted easily. On the contrary, I can focus for very long periods of time on one task that's has me completely absorbed in it. But after I've learned a decent amount about something or I've become decently good with a new skill... I suddenly loose interest.</p><p>And then I just want to learn something else, and then again something else and so on... Hence, all the big but unfinished projects I've started in my life since I was... what? 14 maybe? Why do I do this? This must certainly have a name... And I might not be the only one in the world experiencing this, am I?</p><p>Yes, I've heard about self sabotage and procrastination as a self soothing mechanism to not face struggle and difficult situations. And I've thought about that. I am good at all this stuff and I have abundant brilliant ideas, but then... why am I not doing anything with them? Why am I still stuck half way in them?</p><p>Why is it that I want to do it all, but it feels so heavy to commit to just one thing? The thought of loosing all the possibilities from all the other ideas freaks me out. What if I fail? What if I chose the wrong path? What if my better life was somewhere else by going down a different route? What if I find out too late? What if? What if? What if?</p><p>And I end up doing nothing. I find myself frozen again and again. Not knowing what to do or how to choose. Can I say that I leave myself stunned with my own lack of discernment? Because my mind just goes blank and all of a sudden everything goes from being the object of my desire to none of it being appealing anymore.</p><p>It's the weirdest thing to get burned out without any need of external action. Burned out just by the chaos in my mind to the point it's physically exhausting, to the detriment of my own life time, which was the very thing I didn't want to waste in the first place.</p><p>How does one get out of this endless loop?</p><p>So I wish life was simpler. I wish I had just one talent. I envy those who are good at just one thing and make the best out of it. I wish I didn't have to worry about what path to take.</p><p>I know, this might be controversial (or maybe not, I've never talked about this with anyone), and people might say I'm ungrateful and that they wished they had so many talents instead.</p><p>Well, I guess life is unfair like that. Or it's just like Dios le da pan al que no tiene dientes. And those who have the bread must find a way to develop teeth then.</p><p>Whatever. I guess the process of sharpening my teeth is messy and painful in itself. And it's what I ought to do in this life. Maybe that's what I came here for...</p><p>Just to end this on a positive note! I haven't lost faith in myself. It's just hard sometimes you know? I hope you're reading this from the future and you've figured it out already.</p><p>Anyways...</p><p>Cheers! 🥂</p><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-54923772114537613452023-11-29T20:21:00.000-08:002023-11-29T20:21:38.700-08:00I'm in repair 🎋<p>I don’t even know what I’ve been so scared of, to be honest. But I realized I would so much rather try something new and fail and make a mistake than just be paralyzed by my own fear.</p><p>I was asked, not so long ago, where I saw myself in five years. To be fair, I was unable to find an answer. </p><p>I used to have an ideal prospect of life for myself maybe 5 years ago, but life has turned out to be quite different no matter what.</p><p>We tend to get too attached to these very fixed ideas of who we are or who we should be in the future, how our life should look like. But that's precisely what this last season of my life has been about. All those ideas, I've been letting them die.</p><p>It's been a very slow season of transition from fall to winter. It's been cozy, it's been about staying inside, it's been about cultivating human warmth and patience. It's been about getting comfortable with uncertainty.</p><p>For me, spring is definitely not around the corner. However, I'm not in haste for it to come anytime soon. As my desire is to take my time to let the ground rest moist and prepare for a new season. </p><p>What may grow? What may bloom? I do not know nor want to know. My experiment is about finding my sync back with nature as much as a human possibly could.</p><p>Every weed must die and decompose before I can plant new seeds in this parcel of mine. So I'm letting the season do its wise thing.</p><p>When timely, we shall see new sprouts.</p><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-87236396124779628432023-10-18T03:36:00.013-07:002023-11-05T18:01:12.531-08:00I quit 🍂<p>I'm exhausted.</p><p>There's this thought that hunts my mind every single fucking day and, I must admit, I hate it. I know, I know... "what you resist, persists". I do think about it, I do try so fucking hard not to resist it, which is funny because by trying hard not to resist it, I'm resisting it even harder aaAghhhh FUCK!!!</p><p>I just need to get it off my chest, please... Cause when I allow myself to be vulnerable about it I can't help but cry. I sometimes wish there was someone who would listen to me and get me, just someone who gets me, you know? I long for this thing that feels so foreign and familiar at the same time, it seems so close and so distant, so possible and so utopic all together. This longing makes my heart hurt sometimes and I wonder: "is this even a healthy longing to have?"</p><p>Why is it that my heart sinks when I think about it? Is it my wounded inner little sweet girl who is so afraid to believe and be fearless again? Is she holding on to old pain? Is she afraid to fully let go and hold my hand and finally bring me back to my deepest, truest self?</p><p>Maybe I'm being too ambiguous here. So, here's some context for the future me reading this: This is about a lonely path I'm in right now. This is about finding out about relational patterns, and realizing how intoxicated my brain is. This is about a choice I made exactly three months ago. This is about a goal that feels like the biggest thing I've ever set my mind to in my entire life. Remember when I said I had decided to live life as an ongoing experiment? Well, it's about that too. </p><p>Only three months ago this thought began to dawn on me that I haven't been single for like the past eight years. So, I get it, I gotta be compassionate with myself, since choosing to stay single no matter what might be extremely uncomfortable for my brain at the beginning. But, ugh, God I was not expecting so many roaches to come crawling so disgustingly out of the shadows!</p><p>Can I get like super fucking raw here with you? Oh, absolutely. The amount of compulsive thoughts, behaviors, cravings and such that I've been facing, has been terrifying. I don't regret my decision. I still think it's the best thing I've done in a long time and it's only been three months, I wonder how much more I would have seen and worked on when one full year had gone by, maybe I'll even be up for another year then. But wait, I don't want to get too far ahead in my head. This is about the present moment.</p><p>There's this voice in my head that tells me I'm not good enough, not interesting enough, not wealthy enough, not pretty enough, not sexy enough, not healthy enough... not lovable enough... And already too old to find "my person". This same voice tells me that he would be too good, too smart, too sexy, too kind, too much to ever set eyes on me. All in all, I know good men exist in this world, but somehow this voice manages to convince me that I'm not destined to find one to build a life with.</p><p>And then there's this other voice that tells me that I've been working so much on myself, that I am a rare beautiful treasure of a woman, that I'm so freaking deep and magical and powerful. And no, it does not come from that "empowered" women bullshit speech I'm so fed up with. I truly believe it. I've come so far, I've died so many times, I've burnt through suffering and pain for so long, and I've seen the beauty of it and the darkness of it, and I've been afraid of it and I've been thankful for it. And I know, deep in my bones that I'm meant to be this woman I'm becoming. And I know I'm not meant to meet a man right now. He's probably on his way of becoming the warrior he's meant to be as well, he's probably on his own journey. And maybe he's thinking of me, a woman he hasn't yet met but he longs for...</p><p>Or maybe these are all childish fairytales in my imagination and I just want to quit it all. Cause I'm fucking tired of daydreaming. I'm missing out on the real day-to-day life. And maybe this is all just my intoxicated brain still thinking that this life's greatest joy and achievement is to find a man wise and mature enough to build something sacred and long-lasting with. I mean... it still sounds beautiful, but I wanna quit. I quit.</p><p>My goal with this experiment is to reach a point where there's finally a day in my life free of such thoughts. Free of daydreaming about this man that is "the one", the "love of my life", or whatever. It's a fucking energy leak and I truly just want it to stop. I am aware that I need that energy for other things, things that will build me a life I feel safer living. That's what I know truly matters now. I made this choice for little Bel. She needs me now more than ever. I want her to trust in me again. I want to build a soft and safe place for her to come out and play and express herself in the most authentic ways. I want her to help me find my way back home. I want her to know I won't let anyone hurt her ever again and that I'm here for her, always.</p><p>That being said, I quit.</p><p>And I was thinking the other day, as I was walking back home and it was pouring rain and it was pretty sad like a scene from a kdrama, that maybe this quitting process is not an instant thing. Maybe it's a decision I ought to keep making day by day, cause my brain will try and bring me back to old thoughts and old patterns, cause it feels familiar and safe and I get it.</p><p>Maybe, I need to grieve over the death of this idea that has lived in my head for such a long time. At the end of the day, I am indeed letting go of something that has been so big and important. I'm letting it die inside me, and I can feel the void it's leaving in me. And I can allow myself to grieve. And as I grieve, I keep making this choice every day. I quit again and again, one day at a time. Until it becomes the new familiar thing and I won't have to purposely think about it but I will have quit, slowly but surely.</p><p>Anyways. I quit.</p><p>So, cheers! 🥂</p><p class="MsoNormal"><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></p><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-57959883362853803532023-10-01T23:50:00.004-07:002023-11-05T18:01:26.412-08:00Being back 🌱<p>I've been thinking a lot lately... about... like... what am I doing? I mean, like... WHAT. AM. I. DOING? Seriously, I feel so lost it's overwhelming. I've got this weird sense of energy leaking and not even knowing where it's going is making me have a really hard time directing it.</p><p>I've been working on making peace with uncertainty, with facing the unknown, and on emptying myself more and more in order to allow new information in. It's kinda funny to see things unravel and life trips me up over and over. I can't help but laugh at myself when I catch myself falling into the same behaviors and patterns, but I've observed them and studied them for so long now, that even if I tip over the same pile of shit... it's just so fucking hilarious.</p><p>Anyways, what am I doing? I feel like I want to enjoy the "not knowing" part of it but I self-sabotage the experience. I told myself this was gonna be a season of not doing, not expecting, and just embracing the spaciousness of my existing (yes, not existence but existing) without the hustle. And yet, I've found myself saying yes to things and filling up my time and space with things that I didn't want or even need. No doubt I feel breathless again then, and just burnt out.</p><p>I come from years and years of unconsciously practicing these patterns I want to detox from, and I know, deep down, this is what I need: to just pause for a while, switch to slow living as much as possible and ground myself here and now. I've felt it before and that's why I know this, to continuously stop and come back to my body, to fully and wholeheartedly open everything in me to feel, feeeeeel, that's it. Feeling. Stop trying to process every emotion and experience with the mind. It's not its purpose. And for how many years I didn't allow myself to feel? Gosh!</p><p>Now that I'm finally unpacking all this backlog of repressed and unprocessed emotions and old pains, I just feel it more than ever, deep in my bones, that I crave this silence, this stillness. So I gotta stop robbing myself of it. I don't need to know the why, I don't need to understand, I just need to listen to my heart's calling and fucking feel with every cell in my body and sweat it all out, cry it all out, scream it all out... or type it all out in whatever way my body feels like it.</p><p>So yeah, that's the update. I'll try to post here more often, ya know, for my future self.</p><p>Until next time,</p><p>cheers! 🥂</p><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-24748754607797555212023-08-11T21:26:00.001-07:002023-11-05T18:01:43.266-08:00Living life as an ongoing experiment ✨<p> Alrighty, time to get serious here about some shit. Where do I even begin?</p><p>It's been tough lately. I would say the last year and a half I've died like three times... And it's been so fucking hard and painful. I hadn't fully recovered from dying the first time when I died the second, and wasn't even expecting the third one. But curiously enough, it was only after the last time that I was forced to face some truths I was running away from. Guess I needed a cheap shot from the universe. Guess it was sick and tired of my bullshit hahahahaha. All for my own good though. It's all good. We're good.</p><p>So yeah, I've been processing things I couldn't even remember before, things I had buried in the deepest depths of my brain, don't forgive the redundancy, it is as it is.</p><p>Signs have been unfolding in front of me in the creepiest ways, very gently at the same time. How the universe works its ways is very particular indeed. And I've found myself grieving things from years ago, decades ago, sometimes it even feels like I'm grieving things from past lives.</p><p>And I'm mesmerized, honestly. How was it even possible to carry such an immensely heavy backlog for so long? How did I make it so far with such a load on my heart? At the beginning, these questions seemed to be followed by a void in my mind which it interpreted as "no answer". But, you know, if one stays with it, one will actually start to feel. Staying silent with that void, I found out, through it, there's a way down to the room of my heart. This door that the mind is, has no answer for ninety-nine percent of things that are felt in the heart.</p><p>I've been finally learning about kindness.</p><p>Biggest realization ever for me lately: it all begins with the ways I am kind to myself.</p><p>Honestly, though. How the heck could I expect kindness and love and compassion from life when I'm being so fucking hard on myself? I catch myself beating myself up about the dumbest things, also things that are absolutely non of my business, or just not at all my tasks to be so concerned about to begin with. Things I did or said I cannot change, situations and people far away in the past, closed doors, etc. But then, as funny as it sounds, I also beat myself up for beating myself up about these things, wth?</p><p>Well, it all comes down to kindness. Kindness doesn't come afterwards, it's what ignites it all. It ignites forgiveness, compassion, understanding, empathy.</p><p>Also, kindness has taught me that it's okay to make mistakes, and that, at the end of the day, mistakes are not that big of a deal. This life is a freaking continuous learning experience. It's fine! What's gone is gone, what will come will come, and what is just is. Kindness inhabits the present moment, and how much sweeter it is to dwell in it than in old pains.</p><p>And so, I've chosen to live my life as an ongoing experiment. Allowing myself to try as many things as possible, dying and being reborn as many times as needed, deconstructing my identities and rebuilding them constantly, going for it, for what? I don't know, trial and error, whatever outcome I'm fine with. No, it's not about being complaisant or agreeable with just whatever. It's about constantly shredding dead skin and renewing my eyes.</p><p>Cheers! 🥂</p><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-50369281151691924812023-08-07T13:44:00.004-07:002023-11-05T18:02:04.159-08:00Here's to new beginnings 🥂<p>I come back here from time to time. It has become a safer place over the course of a decade or maybe more. And I don't think any ghosts from the past dare wander around this long-forgotten realm anymore.</p><p>I get that tingling sensation, a little rush of dopamine and adrenaline at the same time, if it makes any sense. Like I can pretend someone still comes to this dusty nook of the virtual space and still minds reading these random little thoughts, or that, by sheer fluke, some stranger could come across it and decide to stay for a while and drink from the elixir of my memories, letting them dampen their souls a bit. How refreshing! Borrowed remembrances of a world never known.</p><p>I honestly like it here, the silence and stillness of it, like the places in ruins I used to visit only to share a moment with weeds, debris and ghosts. Could this then be my new safe place? A comfortable one perchance and at last? I swear I've tried journaling in a notebook with just a pen and found it so difficult. And don't get me wrong, I love writing out all sorts of things by hand... I just find myself feeling so much resistance when it's my complicated emotions.</p><p>Anyways, may this place become once more the container of my shadow. May this place be tender bedding for my vulnerability and secrets I would only share with a kind ear.</p><p>Cheers! 🥂</p><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-32321804659003365332017-03-12T18:29:00.002-07:002017-03-12T18:29:35.571-07:00Degradación<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfwnjxBi7NJ8Ju9jye1PhnD_uCty4paRGYymLOhq4WlLq5Dk7mQ0GICGtyoNOt9MtlUVOdc-aH0ioUTsNqCt754YPtfBGkjiYQzhOcY32Nv_2rp1Zd5E60g5i4osjFHS2GKBp4pxW57rY/s1600-h/Todos-los-colores-arcoiris-357904.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435231520457840690" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfwnjxBi7NJ8Ju9jye1PhnD_uCty4paRGYymLOhq4WlLq5Dk7mQ0GICGtyoNOt9MtlUVOdc-aH0ioUTsNqCt754YPtfBGkjiYQzhOcY32Nv_2rp1Zd5E60g5i4osjFHS2GKBp4pxW57rY/s320/Todos-los-colores-arcoiris-357904.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 256px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 320px;" /></a>Azul claro:<br />
<br />
Es como si me buscara, pero es como si yo me escondiera, entonces es como si no me encontrara.<br />
<br />
Azul oscuro:<br />
<br />
Soñé que era un hombre, y que estaba enamorado de una niña que no me hacía caso, ni siquiera sabía que yo existía. Pero un día le hablé, y ella supo de mí, y ella era yo, y yo era ella. Y fuimos juntos hasta los confines del mundo, y nos enamoramos...<br />
<br />
(jamás había soñado que era un hombre)<br />
<br />
Violeta:<br />
<br />
Podría decir tantas cosas de vos, pero no, porque lo que piense de vos no importa.<br />
<br />
Magenta:<br />
<br />
Estoy sola, me gusta estar sola. Puedo pensar en lo que sea y estar callada el tiempo que quiera sin el peligro de que alguien de repente me diga: ¿en qué pensás?<br />
A veces la persona que me lo pregunta es la yo interna, ese individuo que, no sé si sea cierto, todos tenemos dentro.<br />
<br />
Rojo:<br />
<br />
Dejé la flor sobre la mesa y pregunté por Alejandro.<br />
<br />
-Él salió-me respondió.<br />
-¿A dónde?-pregunté.<br />
-No sé.<br />
-¿No dijo?<br />
-No.<br />
-Ya, ¿y dónde cree que puede haber ido?<br />
-No sé.<br />
-Usted no sabe nada.<br />
-Ajá.<br />
-Ahh, no me hable.<br />
-Bien.<br />
-Ahh, qué rabian con usted.<br />
<br />
Me fui.<br />
<br />
-¿Dónde está Alejandro?-pregunté esta vez a una persona más amable.<br />
-No sé.<br />
-¿No te dijo?<br />
-No, pero creo que estará en el concierto de Alejandra.<br />
-¿Alejandra va a dar un concierto hoy? no sabía.<br />
-¿No?, es por allá en la Loma de la Cruz.<br />
-¿Creés que Alejandro esté allá?<br />
-Seguro, vos sabés lo amigos que son ellos dos.<br />
-Sí, jaja, seguro se casan.<br />
-Jaja<br />
-Nos vemos, voy a buscarlo.<br />
-Ok.<br />
<br />
En efecto, Alejandro estaba allá.<br />
<br />
-¡Alejandro!, qué susto, pensé que te habías escapado.<br />
-No, qué va, sólo vine a ver a Alejandra.<br />
-A vos te gusta ella, ¿no?<br />
-¡Ay, no molestés!<br />
-Lo tomaré como un sí.<br />
-Mmmm...<br />
-Te pusiste rojo.<br />
-No.<br />
-Sí.<br />
-¡No!<br />
-¡Sí!<br />
-¡Que no!<br />
<br />
En fin, así siempre termina una discusión entre hermanos.<br />
<br />
Naranja:<br />
<br />
Naranja en chupete, ¿la han probado?<br />
<br />
Amarillo:<br />
<br />
Como los boxer de Felipe... Jajaja<br />
<br />
Verde:<br />
<br />
Me vi Avatar...<div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-22527099527455696222016-02-08T12:42:00.002-08:002023-08-07T13:09:34.138-07:00Hey!You know what? I've been thinking about you lately, and guess what I've been thinking about...our relationship, yes, bravo! As you may know, I have a new boyfriend now, and my relationship with him reminds me of my relationship with you, it's so freaking weird. He reminds me of me when I was with you, and I remind me of you (if that makes any sense). He's sooo like me three or four years ago, he does the same things I used to do and has sooo many similar attitudes. Over and over again I find myself wanting to do to him what you did to me: shut him out, don't call him, ignore his messages, etc. But I don't do it, instead of that, I talk to him, I tell him how I feel about what he's doing/saying/whatever, and he understands, he tries, and that's beautiful. I wish you had done that with me. I hope you don't do that anymore.
I've been thinking, yes, because I'm trying to be kind. Oh, you remember that night at Cherry's home? At the Halloween party? Yes? Do you? Ok. Fine. I remember it too. I remember you sitting on the old sofa, Cherry at your right, me at your left, pipe in your mouth. You were feeling so cool, oh, so nice, with your new pipe. Everyone was admiring it and telling you how nice it was, including your ex-girlfriend. She was so close to you, even more than me, and she asked you if you would let her try your pipe out. Of course you would, of course you did. She smoked cigarettes constantly anyway, so what was the matter? Right? But when I asked you the same thing, ooooh, you wouldn't let me. It was kind of a test, I guess. You didn't know that I smoked pot normally, that I had my own pipe (not as posh as yours, obviously) and that I smoked tobacco just like you. I mean, those things were not a big deal for me, I even had friends for that, it wasn't always Isabella and Marcela who I was with. I had a friend who was a DJ at the Convulxion Parties, and he invited me there... Anyway, I wanted to know how you looked at me. I mean, the other girls you had been with before, they were so... (how could I say that?) "grown-up" maybe (?) They had done so many 'mean' things, they could walk the streets alone at night, they were so hot. And I, well, I... I had to deal with the innocentlittlegirl face I've always had. You were deceived by it. You always tried to keep me away from the 'bad' things. Why? Because I was this little kid who knew nothing? You didn't want to corrupt me or something like that? Oh, if it was it, it was such not a kind way to do it.
I'm trying to be kind. Even if I still don't know what kindness is. I wouldn't say I've changed since you left me, but I've learned. I feel that I will discover kindness the day I'm able to forgive you and forgive myself. I haven't been able to, I have such a horrible nature for taking revenge. I always remember how you told me you didn't want to know anything about me again. I took it seriously. So I won't let you know anything about me, unless I forgive. I'm trying to forgive. <div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-76839586856867374972015-10-27T12:51:00.004-07:002015-10-27T12:51:38.074-07:00Alejandro:No sé ni qué decirte. Pero no importa. Puedo decirte lo que quiera, al fin de cuentas no te vas a enterar. Te lo escribo aquí porque era aquí en dónde solía escribirte cuando no me atrevía a hablarte, porque sé que ésto ya no lo mirás, porque sé que ya no hago parte de tu vida ni de tus sueños... esos que solías contarme sobre el pasto, a la orilla del lago, ¿recordás?<br />
<br />
Te me has estado apareciendo en los sueños, casi todas las noches. Es muy extraño, porque yo ya había asumido que vos ya no existías más en mi mundo. En eso habíamos quedado, ¿no? Vos no querías volver a saber nada de mí... y yo estuve de acuerdo.<br />
<br />
Pero no fue así, no para mí. Quizás te negué, pero no te olvidé. Quizás al principio estaba dolida porque no entendía por qué habías estado con otra mujer, porque no entendía por qué todo había tenido que terminar tan rayado entre nosotros.<br />
<br />
Yo tenía ganas de volver a intentarlo, vos no. Y últimamente he venido a entender por qué. Había muchas cosas que me cegaban. De más que vos me querías mucho, de otra manera no sé cómo habrías podido aguantarme tanto tiempo.<br />
<br />
Mirá, luego vine a entender que me carcomía la inseguridad. Nunca me sentí suficiente para vos porque no me sentía suficiente para mí misma; no podía sentirme segura con vos si no podía confiar en mí misma. Era tan sencillo, Alejandro, ¡todo podría haber sido tan sencillo! Pero ninguno de los dos se dio cuenta.<br />
<br />
(Suspiro)<br />
<br />
Me ha agarrado la nostalgia en estos días... Ha estado lloviendo, tal como el día en el que te amarré tu anillo negro al cordón de tu sucio zapato negro, ¿te acordás? No creo...<br />
<br />
Te me aparecés en los sueños con esa sonrisa hermosa y esos ojitos negros y brillantes, y aún me querés y me mirás como en los viejos tiempos... Imposible no pensar en vos, imposible no recordar los buenos momentos. Y me entristece saber que muchos momentos que pudieron haber sido lindos los arruiné con mis actitudes malucas.<br />
<br />
Perdoname, en serio, perdoname. Vos de pronto no reflexionaste sobre nuestra relación, o de pronto sí, no sé. Pero yo por mucho tiempo no pude dejar de cuestionarme ¿qué pasó?, ¿qué hicimos y qué no hicimos para que nuestro noviazgo tomara el rumbo que tomó?, ¿en qué momento empezamos a ser indiferentes hacia nuestras diferencias y nuestras dificultades?, ¿o siempre lo fuimos?, ¿por qué nunca lo hablamos? En fin... ¿ya qué?<br />
<br />
Yo te quise, Alejandro, y mucho. No sé con qué amor, pero sí. Y no había nada para mí como caminar de tu mano, como tus abrazos. Como acariciarte y verte dormir. ¡¿Cómo pude desaprovecharlo por andar desconfiando?! En fin... sólo me quedó aprender.<br />
<br />
¿Sabés? No me echo la culpa a mí, pero tampoco te la echo a vos (antes lo hacía). Simplemente ahora entiendo que ninguno de los dos supo asumir las situaciones que se nos presentaron, y que eso fue todo. Nuestra relación fue como un niño pequeño al que dejamos solo... ¿qué podíamos esperar?<br />
<br />
Le agradezco al universo que te haya puesto en mi camino y le pido disculpas a todas las partes de vos que no logré aceptar, te pido disculpas a vos por cualquier cosa que haya hecho mal, por cada cosa fea que dije o hice, por cada vez que no te supe hablar, que no me supe acercar a vos, que no te supe ver ni entender. Te pido que perdonés mis inseguridades y mis dudas. Si pudiera devolver el tiempo y hacer las cosas "bien"... no lo haría, ¿cómo habría aprendido, sino? Pero nada de lo que hice lo hice realmente adrede, vos sabés... que uno no es quien cree ser.<br />
<br />
En todo caso... te deseo todo lo mejor y feliz cumpleaños.<br />
<br />
Me despido mandándote un fuerte abrazo.<br />
Con cariño.<br />
Isabel.<br />
<br />
Pd: Y luego me vengo a encontrar con lo muuuuuy lejos que, en efecto, ya estás de mí. Pero tranqui, así está bien.<div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-10005976192143231872015-06-17T18:25:00.002-07:002015-06-18T20:28:06.402-07:00La luz del sol que entra por tu ventana y el sonido de la lavadora.A veces siento que pierdo mi tiempo. Se me hacen inútiles mis esperanzas. Y si no logro entender, ¿qué? ¿Y si no puedo amar? Quizás me encuentre en coma. Me cuesta entender las cosas. No sé hablar ni besar ni pensar ni caminar. Las preguntas me dejan vacía, ése es el por qué de mi silencio que tanto te molesta. Te has posado allí, en mi interior, en donde todo está frío. Cuidado te me mueres de hipotermia... Me pregunto si será verdad que te hago florecer. Ambos éramos en nuestros corazones desiertos cuarteados, yo siento que aún me seco, me marchito... ¿Cómo estar dispuesta a mi propio sacrificio? Ya no puedo distinguir lo justo, ni lo bello, ni siquiera sé qué es todo eso.<br />
<br />
A veces... siento mi cuerpo como una extraña masa de carne, sangre y huesos que se sabe mover sola, que ha aprendido a sobrevivir, a no morir de hambre ni de frío, una masa extraña que ha aprendido a fingir que siente. Pero... muy dentro de ella, estoy yo, frágil, dudosa, con mis ganas de llorar de siempre, preguntándome qué es todo esto.<div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-73695818922311245172015-06-10T12:41:00.001-07:002015-06-10T12:41:32.322-07:00Rojo. Azul. Negro. Amarillo.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5mcanBrFY_7o7uzfR450no68B06fVkrVnnShJKPhRsAiAg6yqk6FaRaMzmvLzNALTk37TqxhBRp9HcmpEWBe8tuCmvwja4bTvwNaCz7N_afvZ2RzWWeBBhYswYe7AZ0S3dIY5gzFypRw/s1600/bridge-in-winter-timothy-johnson.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5mcanBrFY_7o7uzfR450no68B06fVkrVnnShJKPhRsAiAg6yqk6FaRaMzmvLzNALTk37TqxhBRp9HcmpEWBe8tuCmvwja4bTvwNaCz7N_afvZ2RzWWeBBhYswYe7AZ0S3dIY5gzFypRw/s320/bridge-in-winter-timothy-johnson.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
¡Cuánta falta me haces! ¿Dónde estarás? Quizás sobre un puente tapizado de nieve; un viejo puente de madera, olvidado entre las levedades de algún paisaje japonés. Tu mirada, quizá escarchada, se deshace entre los grises pálidos.<br />
<br />
Dos, cuatro, seis, ocho, diez... Mis pasos están vacíos, mi mundo en negativo. Me haces falta. En los días cálidos, en las noches claras, cuando la luna me sonríe, cuando el sol me quema. Estás... en el corazón estrellado del carambolo que crece en mi jardín, en la quilla del barranquero que me visita en las mañanas soleadas. Pero no te veo. En la geografía de mis brazos, en los pliegues de mis labios.<div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-41175635179137535962015-05-31T13:18:00.004-07:002023-08-07T14:32:57.923-07:00Sirena de tierra<div style="background: white; line-height: 15pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: left;">
</div>
<p style="text-align: left;"><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span><span face=""helvetica" , "sans-serif"" style="line-height: 115%;"><br /></span></span></span><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span><span face=""verdana" , sans-serif" style="line-height: 115%;">Hoy llueve. Siento que muero. Lloro. Miro al cielo y le pido que me reciba. El dolor en mis muñecas es insoportable, el peso de mis párpados insuperable. ¿A dónde se fue toda la luz? Esa nefasta luz que ha quemado, sin piedad, mi alma con sus verdades, ¿dónde está ahora?</span></span></span><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span face=""verdana" , sans-serif"><span face=""helvetica" , "sans-serif"" style="line-height: 115%;"><br /></span></span></span><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span face=""verdana" , sans-serif"><span face=""helvetica" , "sans-serif"" style="line-height: 115%;">¡Maldita sea! ¡Todo está en tinieblas! Ni el azul de mis sábanas puede absorber mi tristeza, ni el blanco de la luna puede frenar el ardor de mi piel. La esperanza en mí es como el verde de los ojos del gato negro que nunca tuve. Gato de bruja.</span></span></span></p><p style="text-align: left;"><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span face=""verdana" , sans-serif"><span face=""helvetica" , "sans-serif"" style="line-height: 115%;"><br /></span></span></span><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span face=""verdana" , sans-serif"><span face=""helvetica" , "sans-serif"" style="line-height: 115%;">Se me antoja tomar el rumbo de la carrilera, llegar al mar y no detenerme, continua., Hundirme, naufragar, quizás flotar. mi olor a sal delata que vengo del mar. Dejar que los erizos de mar me desinflen, deshacerme de esta embarcación en la que nací, en la que ya no quiero flotar más.</span></span></span><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span face=""verdana" , sans-serif"><span face=""helvetica" , "sans-serif"" style="line-height: 115%;"><br /></span></span></span><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span face=""verdana" , sans-serif"><span face=""helvetica" , "sans-serif"" style="line-height: 115%;">Se deshacen las nubes en lluvia, se me suben las hormigas al cuerpo, tal vez me esté pudriendo. Alguna vez tuve ansias de reconstruirme, ya no sé.</span></span></span></p><p style="text-align: left;"><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span face=""verdana" , sans-serif"><span face=""helvetica" , "sans-serif"" style="line-height: 115%;"><br /></span></span></span><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span face=""verdana" , sans-serif"><span face=""helvetica" , "sans-serif"" style="line-height: 115%;">Tengo el vacío infinito en el centro de mis manos, en medio de mis pechos, en mi ombligo, en el camino que surca mi espalda. En cada hueco, en cada arruga, en todos mis pliegues, en cada cicatriz, debajo de las uñas y en cada esquina de mi cuerpo existe un hambre que no ha podido ser saciada. Me conocen los poetas, los he visto caminar.</span></span></span></p><p style="text-align: left;"><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span face=""verdana" , sans-serif"><span face=""helvetica" , "sans-serif"" style="line-height: 115%;"><br /></span></span></span><span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span face=""verdana" , sans-serif"><span face=""helvetica" , "sans-serif"" style="line-height: 115%;">Suena una canción triste dentro de mi corazón, algo así como un canon entre el canto de una ballena triste, el gemido quejumbroso de una gaviota y el andar seco de un caracol.</span></span></span></p><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-17785884127958673642013-03-14T19:38:00.000-07:002013-03-14T19:41:18.585-07:00Los olores de las casas prohibidas - Cap. 2<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwaWuJN1G8WwHUEI92x7WL3TQsqrFjTedVxE5Y-RvvZ8VA_ryTrYW5GGqxUifujEJt224ama9eiQfIx9Wyo7nsBiBKYIiFk8JESjHD_4vR77eEuY9PILnLj9XtYGfwEWQFNCBkolRe16U/s1600/vintage-telephone-by-brooze.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwaWuJN1G8WwHUEI92x7WL3TQsqrFjTedVxE5Y-RvvZ8VA_ryTrYW5GGqxUifujEJt224ama9eiQfIx9Wyo7nsBiBKYIiFk8JESjHD_4vR77eEuY9PILnLj9XtYGfwEWQFNCBkolRe16U/s320/vintage-telephone-by-brooze.jpg" width="320" /></a></div>
Las tardes empezaron a oler a timbres de teléfono, se llenaron de palabras y humo en el aire. Las relaciones lejanas, la distancia entre las personas, la cercanía de la gente.<br />
<br />
Rossa sentía la soledad de su cuerpo, oía las voces desde el otro lado, frías, muertas, disfrazadas de vida. Estaba triste, le hacía falta el amor.<br />
<br />
Incomprensión olvido tarde lluvia triste azul lágrimas humo ventana mojada. La pared que sostiene espaldas cansadas de soportar tanta tristeza, los cuartos oscuros llenos de fantasmas, de recuerdos encabritados. Las manos desesperadas que rasguñan las baldosas, los gritos sangre dolor tristeza muerte ya no sé qué hacer me quiero morir ámame.<br />
<br />
No había arrepentimiento, lo prohibido no implica a la maldad. Tal vez sí a la impulsividad, a la inseguridad, a la inmadurez. Pero Rossa sólo recordaba, en ella sólo había un vacío profundo en el que todo se perdía irreversiblemente, un agujero negro, la nada. Los poros de su piel le daban la propiedad de esponja desechable.<br />
<br />
Ya no interesaba nada, la casa olía a viejo y a guardado, como a huevos de cucaracha, como a ropa de invierno, como a otoño tarde triste lluvia frío llanto sangre baldosa tengo sueño estoy cansada de vivir.<br />
<br />
La soledad la acompañaba día y noche, la adormecía en la madrugada con su silenciosa canción que huele a gotas de rocío, a abarázame bésame ámame que te quiero sólo a tí te extraño llanto frío ventana mojada.<br />
<br />
Con los pies sobre la baldosa fría de los cuartos oscuros de las casas prohibidas, así vivía Rossa, vagando perdida, sin color, sin prisa; sin amor, sin vida.<div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-55074422336297715412012-08-24T09:57:00.001-07:002015-05-14T20:03:14.585-07:00Poema sin nombre Ya no puedo ver mi cielo.<br />
El bosque crece<br />
y se come mi cielo.<br />
<br />
¡Ay!, mi pequeña porción de cielo naranja,<br />
no te mueras<br />
que si te mueres<br />
muero yo también.<br />
<br />
¿Cómo aguantar esta tristeza fúnebre,<br />
que carcome almas<br />
y desgasta cuerpos?<br />
<br />
Mueren mis nubes rojas.<br />
Mueren ahogadas.<br />
Ahogadas en la sangre cálida<br />
que derramé para teñirlas.<br />
<br />
<br /><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-44893194187483605912012-08-24T09:43:00.001-07:002015-05-14T20:04:47.421-07:00Prefiero llorar con alma que vivir sin ellaSi yo pudiera mantener cada vez por más tiempo en mí esa sensación de indiferencia hacia los demás, ese desinterés por los sentimientos, pensamientos y opiniones de los otros, esa satisfacción que en ocasiones me produce el manipularlos a ellos... Si yo pudiera hacerlo hasta que se convirtiera en lago normal, común y cotidiano.<br />
<br />
Si yo pudiera hacerles creer que los quiero, que estoy enamorada, que ellos me importan, sin que fuera cierto. Si yo pudiera suscitar amor sin poseerlo y darlo sin tenerlo, si yo lograra llevar una vida lejos del "amor verdaero", si lograra ser ajena a los sentimientos de cariño y afecto y, por lo tanto, al dolor de su consecuencia.<br />
<br />
Si yo pudiera... ¡si pudiera, Dios, si pudiera!, si tan sólo pudiera... Entonces tal vez me ahorraría el sufrimiento de amar como nadie a alguien que no es capaz de ver, sentir y recibir mi amor. Tal vez cesaría este continuo derroche de sentimientos puros y sinceros.Quizá entonces dejaría de importarme la monogamia; probablemente los besos en todas sus formas, los abrazos, las caricias y el hacer el amor perderían su real sentido, su real función: la de dar a luz amor. Seguramente se convertirían los besos en un simple intercambio de movimientos placenteros, así como todo lo demás, que se convertiría en una secuencia de trucos seductores con final lujurioso.<br />
<br />
Si yo pudiera reemplazar el amor por el mero placer sexual... Pero, ¿quién quisiera ser tan porquería?, ¿a quién le gustaría unirse con semejante asco de persona?<br />
<br />
A mí no...<div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-6836924185913537482012-07-11T18:22:00.005-07:002023-08-07T14:34:59.016-07:00Mañana<div>
<span><span lang="ES-CO" style="color: #cccccc; font-family: Cardo;">Sonará el despertador a la hora
acostumbrada, y yo no lo escucharé sino hasta la tercera vez que suene. La
realidad se me juntará con el sueño y mi alma se quejará de dolor, de negación,
de desesperación por tener que salir de nuevo al mundo casi desnuda y todavía
maltrecha.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span><span lang="ES-CO" style="color: #cccccc; font-family: Cardo;">Por fin volveré a mi cuerpo después de una
lucha sobrehumana conmigo misma, recordaré a mi querido, suspiraré por él; me
sentaré en el borde de la cama sin poder abrir los ojos y escucharé el funeral
silencio de esta casa abandonada, donde dormitan pedazos de amor familiar y se
pudren sin refrigeración la infancia y el aire fresco.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span><span lang="ES-CO" style="color: #cccccc; font-family: Cardo;">Iré al baño, me lavaré las pestañas y las
comisuras de la boca; me miraré en el espejo, me haré la pregunta de siempre
que otra vez quedará sin respuesta y, rendida, volveré a mi cuarto para mirar
la hora. Me daré cuenta de que se me ha hecho tarde, me saltaré otra vez el
desayuno, me mojaré el cuerpo rápidamente, me vestiré con cualquier chiro,
almorzaré frío y, después de haber zampado a la carrera “lo necesario” en mi
maleta, saldré a la calle y caminaré con el único rumbo en que puedo ir.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span><span lang="ES-CO" style="color: #cccccc; font-family: Cardo;">Leeré en el bus, llegaré a mi destino,
pasaré la tarde haciendo un trabajo que no amo, veré a los demás fuera de mí,
ajenos, y los envidiaré por su libertad. Al caer la tarde, tomaré el camino de
regreso a mi muerto hogar. Me encontraré de
frente con la soledad y el frío, desearé que mi novio esté allí para
abrazarme, recordaré que no sé nada de él hace ya varios días, me dolerá que
haya pasado un día más sin que me llame, se me escurrirá una lágrima, se me
derretirá el corazón. Desearé tener a mi madre para consolarme, pero sabré que
habré de acostarme y dormirme sin haberla visto.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span><span lang="ES-CO" style="color: #cccccc; font-family: Cardo;">Dejaré que mis pies me lleven a la cocina,
dejaré que mis manos abran la nevera y demás puertas en busca de comida, dejaré
a mi estómago rugir sin ser saciado.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #cccccc; font-family: Cardo;"><span><span lang="ES-CO">Me dirigiré entonces a mi habitación,
dejaré caer en el suelo mi equipaje, me desvestiré lenta y tristemente, apagaré
las luces, me tiraré boca arriba en mi cama y pensaré en toda la gente a la que
quiero infinitamente y que seguramente no recordarán mi existencia.</span></span><br />
<span><span lang="ES-CO"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span><span lang="ES-CO" style="color: #cccccc; font-family: Cardo;">Olvidada y resignada, le daré la cara a la
almohada, la abrazaré como si fuera el pecho de mi querido y me echaré a llorar
tan desconsoladamente que a las cucarachas se les partiría el corazón si lo
tuvieran. Y así, me quedaré dormida. Mi alma volará libre y feliz, descansará
del mundo y por fin tendrá un poco de paz; se apaciguará el dolor, se sanarán
un poco las heridas que al día siguiente habrán de abrirse el doble, y al sonar
el despertador, encontraré de nuevo cerradas las puertas del cielo, chillando
mi alma volverá a este cuerpo y de nuevo mis ojos no querrán abrirse.</span></span></div>
<div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-75739186208799149302012-05-24T15:11:00.000-07:002012-05-24T15:11:06.062-07:00Como para bajarle al pesoMe pregunto hasta qué punto puede llegar a afectarme la <b>ridícula</b> cantidad de dosis de <b>represión</b> que me doy. Tal vez a eso se deba la <b>hendidura</b> entre mis pechos, tal vez a eso se deba la irremediable, continua e <b>insecable humedad</b> en mis pestañas. Es esa <b>asquerosa desconfianza</b> en mí y en todo cuanto me rodea, son esos "puedes confiar en mí" que son más nada que la nada (porque la nada, al fin de cuentas, es <b>algo</b>).<br />
<br />
Es esa <b>incapacidad</b> de la poca<b> humanidad</b> que queda aún en la humanidad, con todo y su hirónica hilaridad, para manejar la <b>atención</b>. Es la incapacidad mía para <b>comprender</b> que soy <b>nada</b> y que en realidad <b>nada nunca importa. </b><br />
<br />
¿Hasta <b>cuándo</b> se prolongará?, ¿hasta cuando <b>yo</b> quiera?, ¡<b>mentira</b>!, la nada es incapaz de <b>querer</b>.<br />
<br />
He dicho.<br />
<br />
Pd: Si posee usted un oído caritativo por favor llámeme o búsqueme que yo lo voy a estar esperando.<div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-15309144405084825232012-04-17T16:08:00.002-07:002012-04-17T16:11:46.641-07:00Igual y a uno ya no lo leen.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUeeSWi_n938yZcS6HMswiFokVTpXwT86hL4xVrnr2JMhdm9AbCQ-uwm3z6tU_bYtKj3AVvUYuD8-rPJXhZBu2sSsCrq055rkwSV8f2MsqeUAOSI5XK3uUh_L30QmIxRf1XHVVS-LIkrU/s1600/Casa+abandonada+III.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 229px; height: 306px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUeeSWi_n938yZcS6HMswiFokVTpXwT86hL4xVrnr2JMhdm9AbCQ-uwm3z6tU_bYtKj3AVvUYuD8-rPJXhZBu2sSsCrq055rkwSV8f2MsqeUAOSI5XK3uUh_L30QmIxRf1XHVVS-LIkrU/s400/Casa+abandonada+III.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5732511056632854658" border="0" /></a>Sensación de soledad infinita, de irrealidad sensible, ni yo parezco existir. Mi mundo, que a veces se reduce a cajitas llenas de adornos: la cajita de mi cuarto, la cajita del computador, la cajita del televisor, la cajita del celular, las cajitas de jugo, las cajitas de pulseras, diademas, moñas, etc, parece dejar de existir también. Es una quietud total y universal de todo, del tiempo, del aire, de mi propia existencia, yo ya no soy más que una masa de huesos, carne, pelo y sangre, y sin embargo soy, en estos momentos, mucho más que eso. Soy energía viviente, invisible para los ojos físicos, vibrante, existente. <p class="MsoNormal">¿Por qué creemos en mentiras si sabemos que son falsas?, ¿por qué creemos, entonces, en este mundo donde lo real se pierde por creerse irreal?, ¿qué es real?, ¿yo soy real? Y vos que me has visto, y vos que no tenés ni idea de quién soy, ¿es esto real? </p> <p class="MsoNormal">Sí, la soledad mezclada con la quietud y el silencio de las tardes sola en mi casa hacen que ésta parezca flotando en el universo, completamente sola, silenciosa y quieta. Y yo misma, habito esta casa y con qué sentido, ¿para qué?, ¿para vivir?, ¿hace falta una casa para vivir?, ¿hace falta meterse en una cajita?, ¡nuestra propia jaula, carajo, nos la ponemos nosotros mismos!, ya dijo Einstein la estupidez humana no tiene límites.</p> <p class="MsoNormal">Pero yo no me doy cuenta de nada. Mi habilidad para comunicarme con los demás y, en general, para comunicarme, es<span style="mso-spacerun:yes"> </span>paupérrima. </p><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-50763139310677844102012-03-13T16:36:00.000-07:002015-05-14T20:23:05.697-07:00Zeeeetazetazetazetazetazeta.<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>ES-AR</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>JA</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> 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<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Georgia","serif";">Erase una vez una persona en automático. Vivía en un estado de sueño profundo y el caos reinaba dentro de ella como en cualquier otro ser humano en automático. Desde su nacimiento se montó en el automóvil de su cuerpo y aprendió a manejarlo como luego, a los 17 años, aprendió a manejar el automóvil de su madre.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Georgia","serif";">Dormida se dormía, dormida se despertaba, dormida quería, amaba, deseaba; dormida se antojaba, dormida se saciaba. Y soñaba, soñaba que estaba despierta y que vivía su vida. Pero su vida no era suya. Su vida era de las tantas personalidades que entre su caos dormitaban, esperando su turno de despertar y con ello atraer emociones hasta secarlas, para luego morir y dar paso a la nueva entidad en vigilia.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Georgia","serif";">Y así se le pasó la vida. Se enamoró, como cualquier persona dormida, de otro ser humano dormido, pero no, ella nunca vivió el amor. Parió dolorosamente unos cuantos vástagos también dormidos, pero ella nunca vivió el dolor. Se divorció, creía que se había acabado el amor, pero le molestaba compartir el lecho donde dormitaba. Habitó sola su casa durante la joven vejez y la ancianidad, pero nunca vivió la soledad.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Georgia","serif";">Murió dormida y mientras dormía, murieron su cuerpo y su mente y al morir despertó: se vio arrugada, pálida y débil, frente a una realidad que ya no podía afrontar, ahora tenía que irse y ya no podía volver, había dormido ochenta años de su existencia, había dormido en vez de vivir. En alma se juró vigilia, pero al nacer de nuevo en cuerpo lo olvidó y se desplomó dormida a los pies de una nueva vida.</span></div>
<div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-10159394993106671032012-01-30T18:06:00.000-08:002013-08-19T15:09:21.055-07:00La sirenita [Versión original de Hans Christian Andersen]<span style="font-style: italic;">Para Katenkos, que no la conoce.</span><br />
<br />
Mar adentro, muy lejos de la costa, allá donde las aguas son de un azul más azul que el añil más intenso, se encontraba el palacio del rey del mar. Hacía ya muchos años que el rey del mar había quedado viudo, pero su anciana madre cuidaba del palacio con admirable energía, se sentía justamente orgullosa de su ilustre y noble estirpe y, para dejar constancia de ello, se adornaba la cola con doce ostras, mientras que a las otras damas de palacio sólo les estaba permitido llevar seis. Sus nietas, las seis princesas del mar, eran todas hermosas, especialmente la más joven, que superaba a sus hermanas en belleza, sin embargo, ninguna de ellas tenía pies, porque en el lugar donde todas las niñas tienen las piernas ellas lucían una plateada cola de pez.<br />
<br />
El palacio se encontraba en las profundidades del mar. Sus paredes eran de coral transparente y el techo estaba decorado con conchas. Muchas de las conchas se entreabrían de tanto en tanto y, durante unos instantes, dejaban vislumbrar el resplandeciente brillo de las perlas que guardaban en su interior, tan maravillosas que no hubiera podido encontrarse nada mejor para adornar la corona de una reina.<br />
<br />
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<br />
La más pequeña de las sirenitas anhelaba conocer el mundo que, allá arriba, emergía sobre las aguas, aquellas tierras pobladas de seres extraños que habían esculpido la estatua del hermoso adolescente y siempre le pedía a su abuelita que le contara historias de los humanos que vivían en la tierra.<br />
<br />
-Cuando tengas quince años-respondía la abuela-podrás nadar hacia lo alto y sentarte en las rocas de la costa.<br />
<br />
La mayor de las sirenitas estaba a punto de cumplir los quince años y, como todas se llevaban un año, la más pequeña tenía que esperar cinco años hasta que le estuviera permitido salir de las profundidades para acercarse al lugar donde vivían los hombres.<br />
<br />
Cuando se daba el caso que la luna estaba llena, las cinco sirenitas se cogían del brazo y remontaban juntas las aguas desde el fondo. El rumor de sus voces y risas, más finas y claras que las que cualquier mortal está habituado a escuchar, llegaba a veces a oídos de los marineros, “eso debe ser el canto de las sirenas”, decían los pescadores, y a la pequeña, siempre soñadora y tranquila, le brillaban los ojos como si fuera a llorar.<br />
<br />
Finalmente llegó el día en que la sirenita cumplió quince años.<br />
<br />
-A partir de ahora serás libre para ir a donde quieras-le dijo su abuela, la vieja reina viuda, y le colocó alrededor de la cabeza una magnífica corona de flores cuyos pétalos estaban formados por perlas.<br />
<br />
Cuando la sirenita asomó la cabeza por encima de la superficie del agua, el sol acababa de ponerse y las nubes aparecían todavía iluminadas por una claridad rosada, y bajo aquella luz, dulce y suave, lo primero que vio la sirenita fue un gran navío de tres palos, anclado allí, en la orilla, con sus grandes velas risadas. Al caer la noche, en la cubierta del navío se encendieron cientos de luces, y un rumor de cantos y música llegó a la sirenita que, atraída por la curiosidad, se dirigió nadando hacia el barco, cuando se encontró muy cerca, se encaramó en la cresta de una ola y consiguió encaramarse hasta las ventanas de los camarotes. A través de los cristales transparentes pudo distinguir un grupo de gente, elegantemente vestida, que parecía estar celebrando una fiesta. Lo que más le llamó la atención fue el porte altivo y la postura de un joven que parecía ser el cetro de atención de todos los presentes. El joven era un príncipe que, precisamente, estaba celebrando la fiesta de su dieciséis cumpleaños.<br />
<br />
En todo este tiempo, el navío había permanecido anclado en el mismo lugar pero, una vez acabada la fiesta, comenzó de nuevo a navegar mar adentro. Una tras otra, todas las velas se fueron hinchando, poco a poco, bajo la cometida del viento. Y, a medida que la noche avanzaba, las olas se embravecían más y más.<br />
<br />
Un cúmulo de nubarrones negros y amenazadores se amontonó encima del barco. A lo lejos estalló el primer relámpago que anunciaba, furioso, la terrible tempestad que se avecinaba. Cuanto más fuerte soplaba el viento, más cabeceaba el navío. Y, en vez de navegar, parecía avanzar con muchas dificultades.<br />
<br />
Las olas, negras y encrespadas, eran tan altas como montañas. Parecían fauces de lobos que quisieran tragarse al barco, ora cubierto por las enfurecidas aguas, como un cisne a punto de naufragar, ora flotando sobre las espumeantes crestas, como si estuviera haciendo diabluras para distraer a la sirenita. El barco, sometido a este vaivén caótico, crujía y gemía emitiendo sonidos lastimosos. Las olas chocaban contra el barco y salpicaban de espuma las cubiertas.<br />
<br />
Una, más violenta y acomete<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkPp-sTPOT_zz-0X7yD_TM2K2YyfNhFsW5n2sZRGxGAxVmZp3kL0wD3vNEHvDtI6OmycMPSTTJIr2gK2HO5NdARi7yfDwvgomiOZ62TRQu0u4U7Ch1iBllc9s5zHmdD8P_0Al-kpWBasQ/s1600/barco_hundiendose.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703616375284168738" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkPp-sTPOT_zz-0X7yD_TM2K2YyfNhFsW5n2sZRGxGAxVmZp3kL0wD3vNEHvDtI6OmycMPSTTJIr2gK2HO5NdARi7yfDwvgomiOZ62TRQu0u4U7Ch1iBllc9s5zHmdD8P_0Al-kpWBasQ/s400/barco_hundiendose.jpg" style="cursor: pointer; float: left; height: 262px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 337px;" /></a>dora, alcanzó la galleta del palo mayor y lo quebró como si fuera una caña. Súbitamente, el barco perdió definitivamente su equilibrio, se inclinó, y en un instante la sentina quedó inundada. Al momento se produjo una gran confusión entre los tripulantes del barco que se lanzaron al agua para no quedar atrapados dentro de aquel trasto que se iba a pique irreversiblemente.<br />
<br />
La sirenita, que hasta el momento lo había observado todo como si fuera un juego muy divertido, se dio cuenta de que el joven príncipe se había agarrado a un tronco que flotaba y que luchaba desesperadamente para resistir la furia de las olas. Durante un buen rato, el joven consiguió su propósito; pero, finalmente, no pudo más y se abandonó a su suerte. Entonces, la sirenita, que sabía que los hombres no pueden vivir bajo el agua, se zambulló y atrapó al joven en el momento preciso en que el mar se lo tragaba. Tenía los pies y los brazos entumecidos, y sus ojos negros estaban cerrados porque había perdido el conocimiento.<br />
<br />
Ella se limitó a mantener su cabeza fuera del agua y se dejó llevar por las olas del mar.<br />
Al despuntar el alba, la tempestad ya había desatado toda la violencia que llevaba acumulada y las aguas del mar volvían a estar tranquilas. En mitad del cielo, el sol se levantaba radiante y coloreaba ligeramente las mejillas del príncipe; pero sus ojos permanecían cerrados.<br />
<br />
Finalmente, la sirenita divisó a lo lejos un trozo de tierra firme. Se acercó nadando y, arrastrando al príncipe, llegó a una playa rodeada por un bosque frondoso de un verdor profundo. En último término se divisaba un gran edificio que parecía un templo o una iglesia. La sirenita depositó al príncipe en la fina y blanca arena, bajo la cálida luz del sol y regresó a la mar. Nadó un poco y se escondió detrás de una roca para poder ver si alguien acudía en ayuda del joven príncipe.<br />
<br />
No tardó mucho en acercarse una muchacha que, más o menos, debía tener su edad. En principio pareció un poco desconcertada; pero en seguida fue a buscar a sus amigas para que le ayudaran a trasladar al joven. Lentamente, el príncipe se fue reanimando y, cuando abrió los ojos, sonrió al verse rodeado por tan agradable compañía. Y así, no llegó a saber quién le había salvado de verdad.<br />
<br />
La sirenita, presa de una extraña sensación de tristeza que no podía explicarse, se zambulló en el agua y regresó al palacio de su padre.<br />
<br />
Al principio, la sirenita no contó nada de lo que le había ocurrido; pero, finalmente, incapaz de guardar más tiempo su secreto, lo confesó a una de sus hermanas. Enseguida, naturalmente, lo supieron las otras.<br />
<br />
-Vengan, hermanas.- dijo la mayor de las sirenitas y, cogidas del brazo y apoyándose cada una en las espaldas de las otras, emergieron del agua formando una especie de cadena y fueron a parar delante del mismo palacio del príncipe.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyR_7tysqBwQMNqVGdW6l86cOOv8RH0oJwyobM1e4sMBq94II470Ahc8cSXfbQgObRqjFC_XXIJKJa6V4B6DqLtLANQWva74-BgFd02-kW4zyTbg5tJPe14Pb6rWErc3IPVznDsDgrtbY/s1600/large.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyR_7tysqBwQMNqVGdW6l86cOOv8RH0oJwyobM1e4sMBq94II470Ahc8cSXfbQgObRqjFC_XXIJKJa6V4B6DqLtLANQWva74-BgFd02-kW4zyTbg5tJPe14Pb6rWErc3IPVznDsDgrtbY/s320/large.jpg" width="320" /></a>El palacio era un edificio <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoC-gzdITHCIIN1lGKo1rqL_PI17YnVVZ8gMvYCM7-D9YhlpYFuFzxsQhkNIveaZPKmCOK505L1CXgj0SUxicPFLgIy6VFS3Pv7smoKXOHfiDxa0nRHaGw8Oemlq0swd8zcA4yGHylzOQ/s1600/Palacio.jpg"></a>magnífico, rodeado de patios llenos de plantas y surtidores. Se accedía a su puerta a través de una amplia escalinata. Al pie de la escalinata había un pequeño canal atravesado por un puente. Protegida por la sombra que proyectaba el puente, la sirenita tuvo el valor de aproximarse y, sin ser vista, acertó a ver de cerca al joven, que permanecía callado a la luz de la luna, escuchando el canto de los pescadores que pescaban al candil y proclamaban con orgullo las hazañas de su príncipe.<br />
<br />
La sirenita se sintió feliz al pensar que le había salvado la vida cuando las olas le arrastraban medio muerto. Aún creía notar el peso de su cabeza sobre su pecho. ¡Eran tantas las cosas que quería saber la sirenita! Menos mal que podía preguntárselas a su abuelita que, desde hacía muchos años, conocía bien aquel mundo de arriba, un mundo que ella denominaba “la comarca de las cimas del mar”.<br />
<br />
-¿Los hombres que se ahogan viven para siempre?-preguntaba la sirenita-¿no mueren como nosotros, los que vivimos en el fondo del mar?<br />
<br />
-Sí-respondía la anciana abuelita-los hombres también mueren y su vida dura incluso menos que la nuestra. Nosotros podemos llegar a vivir trescientos años, pero, cuando dejamos de existir, nos convertimos en espuma. Ellos, en cambio, no alcanzan casi nunca los cien años, pero creen que su espíritu vivirá otra vida inmortal más allá de la muerte de su cuerpo.<br />
<br />
-¿Y yo no podría tener un espíritu como el que tienen los hombres?<br />
<br />
-No, eso sólo podría suceder-decía la abuela-si un hombre te amara hasta tal punto que te quisiera convertir en su mujer. Pero eso es dificilísimo que ocurra, porque precisamente lo que aquí en el mar todos te admiran, esa preciosa cola de pez, les parece a los hombres un miembro inútil, viscoso y repugnante. ¡No entienden nada! Para que en el mundo de allá arriba te consideraran hermosa deberías tener, en vez de cola, dos puntales torpes que los hombres llaman piernas.<br />
<br />
La sirenita, al oír estas palabras, suspiraba con tristeza y miraba melancólica su cola de pez.<br />
<br />
“Estoy dispuesta a todo para que me ame”, pensó con determinación la sirenita, y abandonó el palacio de su padre, donde todo eran alegrías y canciones, para nadar hacia los remolinos más profundos, allá donde vive la bruja del mar.<br />
<br />
Nunca hasta entonces había recorrido aquel camino. Los dominios de la bruja estaban rodeados de lodo maloliente. Su casa se encontraba en medio de una zona rodeada de una vegetación espesa y atormentada, con árboles que parecían pulpos de brazos larguísimos con tentáculos retorcidos como orugas siempre en movimiento, y dispuestos a enredarse estrechamente alrededor de cualquier cosa que pudieran agarrar para no dejarla escapar nunca jamás.<br />
<br />
La sirenita del mar estaba aterrorizada; pero el recuerdo del príncipe le dio valor suficiente para nadar como una exhalación hasta la casa de la bruja.<br />
<br />
-Ya sé a qué has venido-dijo la bruja-Necesitas librarte de tu cola de pez y tener piernas para que el joven príncipe pueda enamorarse de ti. Es una soberana tontería, pero haré lo que quieras, aunque he de advertirte que eso te conducirá fatalmente a una gran desgracia.<br />
<br />
La sirenita escuchaba atentamente.<br />
<br />
-Te prepararé un brebaje-prosiguió la bruja-y antes de la salida del sol nadarás hasta la escalinata del castillo y te lo beberás allí. Cuando lo hagas, tu cola se quebrará, se encogerá y se convertirá en lo que los hombres llaman unas bonitas piernas. Se trata, sin embargo, de un proceso muy doloroso. Será como si te cortaran en canal con una espada. Tendrás un paso tan ligero que no habrá nadie capaz de bailar como tú, pero cada paso que des será como si pisaras cien cuchillos afilados. Si estás dispuesta a soportar todo eso, yo te puedo ayudar.<br />
<br />
-Sí que lo estoy-dijo la sirenita con voz temblorosa.<br />
<br />
-Y recuerda-siguió diciendo la bruja- que una vez hayas tomado forma humana ya no podrás volver a ser jamás una sirenita del mar y no podrás bucear con tus hermanas. Y si no conquistas el amor del príncipe, de manera que por encima de todo quiera casarse contigo, en cuanto él se case con otra mujer se te romperá el corazón y te convertirás en espuma de mar.<br />
<br />
-¿Y qué me pedirás a cambio de ayudarme?<br />
<br />
-Tienes la voz más bonita de todas las que se escuchan en el fondo del mar. Quiero que me la des a cambio de mi brebaje mágico.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDH3ig_HRDkVj9sRAG5fgQeSYasStGe1Eu4gLBQKaAc3DDsTPr009fCNHZKorQe6HD79QIUzUj3nEeoDIXWHwS3ESYZyczch6BuTOYcLieZ7piWBGeDBFJSYstByTTY6ANZB1gVWph5AQ/s1600/pacto.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703618981270032386" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDH3ig_HRDkVj9sRAG5fgQeSYasStGe1Eu4gLBQKaAc3DDsTPr009fCNHZKorQe6HD79QIUzUj3nEeoDIXWHwS3ESYZyczch6BuTOYcLieZ7piWBGeDBFJSYstByTTY6ANZB1gVWph5AQ/s400/pacto.jpg" style="float: right; height: 230px; margin: 0pt 0pt 10px 10px; width: 331px;" /></a><br />
-Pero si me quitas la voz-protestó la sirenita-, ¿qué me quedará?<br />
<br />
-Te quedarán tu belleza y tus atractivos andares, además de tus ojos inmensos y expresivos con los que, estoy segura, puedes hacer feliz a cualquier humano.<br />
<br />
Cuando la sirenita tomó entre sus manos el frasco del brebaje, notó una sensación extraña en la garganta, y su voz enmudeció. Siguiendo las instrucciones de la bruja, nadó hasta alcanzar el fondo del canal iluminado por la luna, al pie de la escalinata de mármol del palacio. Y, una vez allí, se bebió aquel brebaje cruel que debía hacer desaparecer su cola de pez.<br />
<br />
A pesar de estar prevenida, sintió un dolor tan fuerte que perdió el conocimiento.<br />
<br />
Cuando la sirenita se despertó, se encontró echada en el suelo, en presencia del príncipe y su corte. Volvió la cabeza y vio que su cola de pez había desaparecido; pero, en cambio, tenía las piernas más bonitas que una muchacha pudiera desear. Medio envuelta en su larga cabellera, se sintió, sin embargo, avergonzada de su completa desnudez.<br />
<br />
El príncipe le preguntó quién era y de dónde venía; pero, como ella no tenía voz, no le pudo responder.<br />
<br />
Entonces, el joven la ayudó a incorporarse y, llamándola afectuosamente “mi niña soñada”, le pidió que no se separase de su lado y aceptara venirse a vivir con él a palacio.<br />
<br />
Y he aquí que, al cabo de un tiempo, corrió la voz de que el príncipe salía de viaje con un gran barco para visitar países vecinos; aunque en realidad iba a conocer a la hija de un rey amigo de sus padres. El príncipe quiso que, pasara lo que pasara, la sirenita lo acompañara. “Espero que no te asuste el mar, querida mudita”. Y le contó historias de barcos perdidos, de tempestades y peces de todos los tamaños, historias que ella conocía muy bien, pero que, como no podía decir nada porque era muda, escuchaba sonriendo.<br />
<br />
Cuando el barco entró en el puerto de la gran ciudad del rey del país vecino, le hicieron un magnífico recibimiento. Aquel mismo día se celebró una gran fiesta en honor del joven príncipe; pero la princesa no asistió a ella porque todavía no había llegado. Venía de muy lejos, de un edificio santo donde la habían educado para ser reina.<br />
<br />
Finalmente llegó. La sirenita, que estaba impaciente por comprobar si efectivamente era tan hermosa como decían, hubo de reconocer que jamás había visto una criatura tan bella.<br />
<br />
-¡Pero si eres la joven que me salvó cuando yacía, casi sin vida, en aquella playa!-exclamó el príncipe al ver a la princesa-. ¡Oh, cuánta felicidad! ¡Ni en sueños me había figurado una dicha tan grande!<br />
<br />
Entonces, la sirenita besó la mano del príncipe y sintió como si su corazón de rompiera. Sabía que muy pronto se celebrarían las bodas y que, un día más tarde, ella tendría que aceptar la muerte que la convertiría en espuma.<br />
<br />
Y, efectivamente, la boda se celebró al cabo de pocas semanas. Los novios unieron sus manos, entre nubes de incienso, y recibieron la bendición del obispo. Y aquella misma tarde se embarcaron para hacer su viaje de luna de miel.<br />
<br />
La alegría duró, dentro del barco, hasta muy tarde; pero, finalmente, todo el mundo se retiró a dormir. Sólo la sirenita permaneció despierta. Con los brazos apoyados en la borda el barco, miraba lánguidamente hacia levante contemplando el despuntar del alba rosada.<br />
Sabía que el primer rayo del sol le traería la muerte.<br />
<br />
De repente vio cómo las aguas, hasta entonces muy quietas, comenzaban a moverse y aparecían sus hermanas. Estaban muy pálidas, y una de ellas llevaba un cuchillo muy afilado en una mano.<br />
<br />
-Hemos venido a salvarte-dijo la sirena que empuñaba el cuchillo-. Existe una forma de romper el maleficio causado por el brebaje de la bruja. Antes de que salga el sol debes clavar este cuchillo en el corazón del príncipe y salpicarte los pies con su sangre. Entonces, tus piernas se juntarán como antes y volverás a tener cola. Serás nuevamente una hija del mar, una sirena, y podrás vivir entre nosotras más de cien años.<br />
<br />
“Yo no puedo hacer eso”, pensó la joven. “No puedo matar al príncipe porque le amo más que a mi propia vida”<br />
<br />
-Piensa en nuestro padre, el rey del mar, y en nuestra abuela, que está tan afligida que ha perdido casi todos sus blancos cabellos.-dijo una de las hermanas de la sirenita.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM96c6WzuyzlYiCviWyB65MLnzNMdE1mXfiEtDNedd9_xfa3nz0j0UN4mHv-Icb1rrL8uxHJSSjwUEjI4X0VvfxXoo8WvzyM_y1k_dhZqga7lotXozhDwi-5Sd7kLbcrJ9ov7thVmuUrU/s1600/sirenas23.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703614014175398674" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM96c6WzuyzlYiCviWyB65MLnzNMdE1mXfiEtDNedd9_xfa3nz0j0UN4mHv-Icb1rrL8uxHJSSjwUEjI4X0VvfxXoo8WvzyM_y1k_dhZqga7lotXozhDwi-5Sd7kLbcrJ9ov7thVmuUrU/s400/sirenas23.jpg" style="float: right; height: 400px; margin: 0px 0px 10px 10px; width: 281px;" /></a><br />
-No te lo pienses más-dijo otra-. ¿No ves que la claridad del nuevo día ya alborea en el horizonte y que de aquí a poco saldrá el sol? ¡Date prisa! ¡Tienes que hundir el puñal en el corazón del príncipe y venirte con nosotras!<br />
Y, diciendo así, se sumergieron entre las olas.<br />
<br />
La sirenita, entonces, retiró la cortina púrpura del suntuoso dosel que habían dispuesto como cámara nupcial en la cubierta del barco, y contempló a la hermosa novia dormida con la cabeza recostada en el pecho del príncipe. Por un momento apretó firmemente el cuchillo entre los dedos y, en seguida, lo lanzó muy lejos contra las olas que, a la suave luz de la mañana, parecían de color rosa.<br />
<br />
Con los ojos velados ya por la muerte, la sirenita miró por última vez a su querido príncipe, saltó por la borda y su cuerpo se hundió en el mar, para siempre jamás, en una transparente ola de espuma.<div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-5159265471805878482011-08-29T18:33:00.000-07:002017-03-12T18:35:00.184-07:00Adadasd<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-8MdbmkOdNKG9egPflD6dIi3UJTSfzzmAKdebp_CKNHzyxXTrJ8nECr7heoG5LwRfeYVQTUPq6nbWtE33xs-5u_nfFjm1uV4fgc1AaXOnOWXGDliaAL55jYgL0UFdtb707yDywEmxi-U/s1600/cancer-de-seno.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5646464445434458690" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-8MdbmkOdNKG9egPflD6dIi3UJTSfzzmAKdebp_CKNHzyxXTrJ8nECr7heoG5LwRfeYVQTUPq6nbWtE33xs-5u_nfFjm1uV4fgc1AaXOnOWXGDliaAL55jYgL0UFdtb707yDywEmxi-U/s400/cancer-de-seno.jpg" style="cursor: pointer; float: right; height: 300px; margin: 0pt 0pt 10px 10px; width: 268px;" /></a>Y juró que nunca lo quiso así, pero terminó tomándose dos cócteles de caricias y abrazos, varias copas de besos y dos botellas de sexo... o tal vez tres? Y al otro día se daba cuenta de que los montones de zapatos por toda la casa abundaban, de que las plantas estaban secas, de que lo que había escrito se había perdido por ilegible, de sus gafas rotas y sus ropas desgarradas.<br />
<br />
Vasos rotos, ropa sucia sobre la mesa del comedor, ni una prenda en el armario, nevera vacía y reloj sin pilas, telarañas pegadas de las cortinas y recuerdos transparentes en cada rincón conformaban la casa de la que nunca se enamoró.<br />
<br />
Ella vivía para nadie, nadie vivía para ella, ¿y qué?, a ninguno de los dedos que la tocaron le importó la suerte de su cuerpo después de ya robada su inocencia. Que se enredaba en unos trapos y se dejaba caer en formas de fantasma y escorpión, sintiéndo cómo cada quemadura le tallaba el alma hasta lo profundo y se le antojaba que se moría allí, colgada, cabeza abajo.<br />
<br />
Y ni con chocolates pudo salir de allí, cada vez se hacía más normal que en las noches se revolcara, y luego ya no era por las noches solamente sino también al mediodía y a cualquier hora que sus ojos vieran con quién podría llevarse a cabo el ritual sagrado que llevó su cuerpo al máximo desgaste.<br />
<br />
Su piel se tornó pálida, sus bellos cabellos decidieron abandonar su cabeza para recorrer el mundo, la capacidad de su organismo de soportar cuánta porquería ella le metiera desapareció, y, tal como el médico lo diagnosticó, a los pocos meses murió.<div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7251289084016182511.post-14559091319950172122011-08-09T18:09:00.001-07:002011-08-09T19:44:27.032-07:00A pie pero con ojos y corazón [El aclaramiento].<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSI3T5QEtDv_8MbfARI2n34BfzFWLmRh6E1yqdm3Lr6IaCvCh1E0FlUQWSM7vD6OSNULimAzuaKTLMz8TWHZXQjJ-Aq8DyQJktFRN0GawKmaLtH6TlcpQh1Eopbx79yjrJtvUS53Y6noM/s1600/tumblr_ljy58v7Tpd1qiy5leo1_500.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 353px; height: 231px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSI3T5QEtDv_8MbfARI2n34BfzFWLmRh6E1yqdm3Lr6IaCvCh1E0FlUQWSM7vD6OSNULimAzuaKTLMz8TWHZXQjJ-Aq8DyQJktFRN0GawKmaLtH6TlcpQh1Eopbx79yjrJtvUS53Y6noM/s400/tumblr_ljy58v7Tpd1qiy5leo1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5639028714429544018" border="0" /></a>Esta vez estaba yo más relajada, todo sucedía a mi alreredor tal como sucede una mañana de martes. Volvía yo de un paseo por la ciudad, y al pasar por el andén, recordé aquella carpintería en la que había dejado de pensar hacía tiempo.
<br />
<br />Aceleré el paso, me puse nerviosa, llegué...
<br />
<br />Al voltear la cabeza, todo se puso en cámara lenta, y, como en una película, sopló el viento y acarició mi cabello, parpadeé y sonreí: estabas ahí.
<br />
<br />Estabas de nuevo ahí y yo no lo podía creer, ¡había ido tantas veces a buscarte y no te había encontrado! Tu apariencia esta vez era de niño bueno: usabas una gorra de colores, una camiseta blanca y unas bermudas -prendas que disimulaban tu cuerpo torneado por la dureza de la madera-. Tuve unas ganas inmensas de gritar tu nombre para que voltearas a verme, pero recordé con tristeza que no sabía cómo te llamabas.
<br />
<br />Así que me limité a sonreír y a retener el grito en la garganta. Me limité a observar desde lejos cómo el serrín te envolvía de nuevo, haciéndote parecer una criatura mágica. El tiempo no fue más que algo desleído a mi antojo, y mi antojo era verte el mayor tiempo posible en el menor tiempo posible.
<br />
<br />Te parecés a Taylor Hanson, de eso no hay duda; tal vez tu pelo sea ondulado en vez de liso, pero que te parecés, te parecés. Y sabía que, aunque jamás me habían atraído los hombres como vos, tenías algo, como un personaje mágico, silencioso, solitario, y eso fue lo que me gustó.
<br />
<br />Me antojé de vos tan rápidamente como te había visto la primera vez, me antojé, simplemente, de vos, de todo lo que pudieras ser así yo no lo supiera.
<br />
<br />Y en ese momento me fijé en tus manos fuertes, en tu conentración, y me di cuenta de que jamás me habías mirado. Pensé que la posibilidad de conocerte tal vez no existiera, y llena de melancolía retomé mi camino.
<br /><div class="blogger-post-footer">Chaeichon You</div>Belhttp://www.blogger.com/profile/05639824411935106440noreply@blogger.com2